Respostas 10necessárias...

Então quais são as suas resoluções para novo ano de 2006?

Epá, eu ainda só tenho uma resolução pra 2006, é de 1024 por 768 Pixels.

Bernardo Mafarrico
25 anos - Amarante
Quase Informático

Respostas 10necessárias...

O que é que o Senhor mais deseja receber neste Natal?

Eu cá gostava muito que me dessem pás. Se houvesse pás no mundo seria bem mais fácil para todos.
É que a minha já deu o que tinha a dar, tenho uma bramk 750, na altura era das melhores pás que havia, mas agora já tá velhinha e nesta altura o trabalho é muito, sabe...
É a altura do ano que mais trabalho tenho, isto pró negócio era bom que fosse Natal todos os dias.

Caetano Azevedo
64 anos - Cova da Piedade
Coveiro

Respostas 10necessárias...

Então para você, o que é o Natal?

Para mim o Natal é um grande campo coberto de natas...

Joaquim Leopoldo
Empregado de loja de Ferragens
37 anos - Sacavém

"A Festa"

Sábado de tarde, por volta das 19.30H recebo uma chamada :"Então pá, quando vens!? Tá tudo à tua espera! Todos os anos é a mesma merda, mete-te no carro e vem pra casa da tua avó já!!"
Era o meu pai, e como sempre estava atrasado para A festa!

Ora bem meus amiguinhos e perguntam vocês, o que é A festa?

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Também não sei responder, o que sei é todos os anos no dia 24 de Dezembro, e enquanto os meus amigos do bairro estão todos na tasca do Chinês a apanhar uma buba mítica, os meus pais obrigam-me a juntar ao resto da família (15 tios mais respectivos e cerca de 57 primos direitos) na casa da minha avó Ermelinda na Chamusca, para em família fazermos uma espécie de Olimpíadas com jogos variados e comes e bebes!

Seria muito fastidioso enumerar e descrever aqui todos os jogos que efectuamos mas deixo apenas aqueles que me parecem ser os mais populares entre os meus primos e tios:

-Destruição dos presépios de acrílico feitos pelo primo Orlando durante o ano;

-Concurso de comedores de tremoços;

-Eleição do elemento da família mais bonito que seja filho de primos direitos;

-Jantar de comemoração, em que se é obrigado a comer papas de aveia e arroz com chocolate com os pés;

-Troca de prendas, sendo que quem calhar o embrulho com os tomates embalsamados do Bisavô Horácio, tem que pagar uma grade de mines a cada membro da família e 3 grades ao primo Orlando que coitadinho, não é bom da cabeça...

No entanto parece que o resto do país comemora "O Natal" !!? O que é isso? Tem carrinhos de choque? Pode-se fazer sexo com as nossas primas de 12 anos? O primo Orlando também pode ir?

Enfim...

Ass : Desidério Élder

Povo Generoso

Estamos a chegar ao Natal.
Para os Portugueses esta época é tempo de paz, alegria e generosidade...
Nesta altura, em especial, todos nós gostamos de dar, oferecer, distribuir,arranjar e partilhar...

. Oferecemos porrada se a gaja da caixa não se despacha com as compras;
. Arranjamos confusão com o gajo que ocupou dois lugares no estacionamento;
. Damos ordens por tudo e por nada;
. Distribuímos socos e pontapés ao palhaço que nos apanhou as últimas pantufas que estavam na estante e que eram para oferecer ao primo Orlando, coitado que anda sempre com os pés gelados, e na noite da consoada, com muita pena dele, não pode dar um pezinho de dança com a tia Adelaide;
. Partilhamos o nosso quarto com familiares que nós não fazemos a mínima de quem quer que sejam, excepto o primo Orlando, coitado...

haaaa, como eu adoro o Natal..

Ps: Descupem a ausência, mas andei perdido estes dias todos no Colombo.

Rapidinha Hepática

No outro dia fui ao banco e pedi uma simulação. Nesse momento o gerente atirou-se pró chão e gritou penâlti!

Ass : Desidério CGD

Lá Féria voltou em grande!

O conceituado encenador Filipe Lá Féria volta ao trabalho com mais um trabalho inovador.

Desta vez a peça chama-se "MALDITA MEBOCAÍNA", um trabalho auto-biográfico como disse Lá Féria ao Fígado.

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A história da trama centra-se num jovem Filipe ( na altura conhecido por Pipo LáFifi) que aos 28 anos e depois de tomar 2 mebocaínas, apercebe-se subtidamente que a sua voz deixou de estar rouca.

Pipo LaFifi desesperado por ver a sua única característica que o distingue de um comum larilas da Picheleira, decide então tomar medidas drásticas para recuperar a sua solidão e decide beber 2 cervejas geladas em tronco nú debaixo de um vento gélido de Inverno na Boca do Inverno.

A medida corre mal e Pipo vai parar ao hospital onde passa 10 anos em coma Mebocaíneiro, perdendo assim 10 anos na sua futura carreira de encenador diabólico e argumentista secreto de Morangos com Açúcar!

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A estrear brevemente no Politeama, espera-se ansiosamente pela início do Deboche teatral.

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Ass : Desidério crítico

YUPIII, POST Nº 100 E AINDA NÃO FOMOS EXPULSOS DA BLOGOSFERA!!!

Vícios

Sou drogado, viciado, toxicodependente...

A minha droga são as mulheres, e estou limpo faz muitos e muitos anos, mas frequento salas de onanismo e dou-lhe no Hi5...

Ass : Desidério pica-pica

Excreções do povo - 5

"O pior cego é aquele não sabe manejar a bengala!"

Ass : Desidério Visual

Excreções do povo - 4

"Só não tem olhos quem não quer!"

Ass : Desidério Fanático

Desabafo Biliar

O governo?
Os candidatos às Presidenciais?
Os Políticos?
Os Dirigirentes desportivos?

SÃO TODOS UNS CAMBÕES DE CABRADA!!

Ass : Desidério Irascível

Afinal, parece que não é bem assim!

Sinceramente desde pequeno que os feriados me fazem alguma confusão, nunca percebi bem o conceito de fazer um dia de descanso (apenas para alguns...) com o objectivo de comemorar algo (seja religioso, político ou afins), mas isso nem sequer é algo que preocupe muito, preocupa-me mais a vivência de um feriado, seja ele qual for.

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Neste momento aposto que estão pensar, "mas que merda é esta!? E porque raio não existe uma polícia cibernética que proíba este anormais de poluir a internet desta maneira?", ou então "mas este tipo é mesmo assim tão cretino? Os feriados são a melhor invenção desde a pornografia!!". Sim, até concordo com essas opiniões, e admito sem pudor que pululo de alegria com o aproximar dos feriados, pois isso significa menos um dia de trabalho!

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Agora o que me chateia a sério, mesmo a sério, é o dia antes do feriado. O nosso organismo por volta das 15.00 começa a reagir como se fosse 6ªfeira, e na maioria das vezes não é.... ora isso estraga logo a produtividade que poderíamos esperar, pois melhor que a crescente excitação que se vai criando com o aproximar do fim do dia de trabalho numa sexta-feira, só mesmo sexo!! Depois preparamos logo planos para a noite, vamos sair, abusamos da bebida, caímos na cama e adormecemos... quando acordamos de manhã, ressacados pensamos, "que se lixe, ainda é sábado, tenho amanhã para aproveitar", e de repente, PIMBA!, CABUM!!, lembras-te que afinal é feriado e amanhã vais trabalhar.... ARGHHH, afinal hoje já é domingo, amanhã trabalho outra vez, grrrrrrrr, MAS QUEM INVENTOU A MERDA DOS FERIADOS!!!?

Se formos a ver bem ( e exceptuando os feriados em que fazemos pontes, ou calham às 6ªs e 2ªs), o feriado não passa de uma imitação reles do fim-de-semana. E que falta faz o dia extra para recuperar das ressacas ou para fazer os passeios, ou mesmo, sei lá, practicar hobbies, mas não pois no dia anterior divertimo-nos a contar como se fosse 6ªfeira, sem pensarmos que no dia a seguir não era sábado, mas sim domingo!!

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Mais! E a televisão nos feriados!? Haverá algo mais confuso que ligar a televisão e deparar-nos com programas que não conhecemos, em vez dos nossos queridos e estimados filmes dominicais do macaco que joga basket, ou do cão que joga hóquei e se chama sport!?? Para que raio quero eu ver os programas da tarde, e mais as novelas, que só donas de casa e reformados vêem durante a semana? Eu não e vocês?? Até porque mesmo que quisesse ver as novelas, não posso, pois não acompanho a história...

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Confuso? Sim um pouco, eu próprio já perdi a minha linha de pensamento e já nem sei porquê que decidi dizer mal dos feriados, quando no fundo estou descansadinho em casa a poluir a "world wide web".

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Bom feriado e viva a república,

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Ass : Desidério 1º Dezembro

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PS : Alguém me explique porque não se trabalha no dia do trabalhador? Se ainda fosse o "dia do não trabalhador" compreendia! Do estilo, "bom hoje é dia do não fumador, por isso em solidariedade com eles, não vou fumar, tal como no 1º de maio não vou trabalhar em honra dos não trabalhadores!" Enfim, são cá coisas minhas!

"Sempre na palhaçada..."

Um estimado leitor do blog, anónimo de seu nome e talvez até um dos membros do fígado colocando questões através de opiniões anónimas de modo a animar as coisas, colocou uma questão algo sensível, que foi a seguinte :

"Sempre na palhaçada... Porque é que ninguem pergunta para onde vão os milhares de contos, isto na moeda antiga, que vêm das Soluções de Catering Práticas para Ferias na Exponor(Porto)? Vá digam lá uma piada sobre isso!"

Ora bem, o Fígado investigou profudamente esta questão e efectivamente descobrui-se que os milhares de contos vão na realidade para os donos da empresa "ItSo" (http://itsocatering.pt/) uma firma cujo o propósito é propor soluções de catering para várias ocasiões entre elas as feiras de exposições.

Quem são esses donos?? Bom não podemos aqui revelar pois o Fígado também está envolvido no negócio e seria uma quebra de confidencialidade, e assim deixavamos de receber os chorudos euros de patrocínio em troca de publicidade no nosso blog, que como se sabe é dos mais lidos em todo o planeta Terra e o 2º mais lido em Marte!

Quanto à natureza do negócio, parece-me genial uma empresa cobrar chorudos honorários para fornecer 1/2 dúzia de croquetes e rissóis mal-aquecidos a feirantes e organizador de eventos, quando a Sra. Ermelinda do Prédio da frente faz-me isso por menos de metade do preço, com mais qualidade e ainda me dá uns carinhos se eu estiver necessitado! Mas isso...

... cada um sabe de si, e Deus sabe de todos.

Ass : Desidério mete ao bolso.

PS : Pessoal do "ItSo", voces estão ainda a dever o mês de Outubro, vejam lá se pagam que o pessoal quer ir passar as férias de Natal ao Hawai!

Alguém já teve a sensação...

Alguém já teve a sensação de ser uma fadista em decadência a cantar na noite de fados dos Bombeiros Voluntários da Xabregas?

Ass : Squizo

Salvem as Zebras...

Aconteceu ontem pelas 15:30 a 1ª manifestação da liga protectora dos animais desde que Gastão, o cão de Ferro Rodrigues, foi encontrado e devolvido ao seu Dono.

Mas desta vez a Manifestação que decorreu em frente ao posto de comando da Psp de Lisboa foi preparada com muito mais cuidado visto que as razões para o protesto eram da maior importância e seriedade.

Em explicações dadas por Ferraz cabeçadas, Presidente da Liga Protectora, o protesto deveu-se ao facto de cada vez mais se assistir a uma grande passividade por parte dos Agentes de Autoridade face aos abusos dos automobilistas portugueses, em particular ao crescente número de Zebras que são pisadas e mutiladas nas estradas do nosso País.

" O Povo Português já não respeita a Zebra, que já é um dos animais em extinção nas estradas deste Portugal. Alguém tem de salvar as zebras deste massacre, ou ainda passamos a ter um país em que os únicos animais na estrada são os próprios automobilistas."

Ainda a acrescentar que a manifestação decorreu de forma ordeira e que pelas 16:00 horas já todos os manifestantes se dirigiam em autocarros para o Centro de Congressos da Fil onde decorre o Simpósio sobre " A importância dos Anfioxos na Macroeconomia Mundial" .

Já tiveram a sensação...

Já tiveram a sensação de serem um industrial abastado, cinquentão e de extrema-direita a discursar perante os trabalhadores?

Nunca tiveram a sensação...

Nunca tiveram a sensação de serem uma colegial Japonesa a lamber um chupa-chupa na baixa de Osaka?

Ass : Squizo

1000 almas condenadas...

Algum dia teria de acontecer, e foi hoje dia 22 de Novembro de 2005, que se atingiu o redondo número de 1000 pobres almas que tiveram a infeliz ideia de visitar o nosso estimado mas muito parvo blog! Embora este número não seja exacto pois apenas se instalou um contador de totós algumas semanas após a inauguração do fígado (primeiramente chamado blog de notas).

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Deveria agradecer a todos, mas vou expressar apenas o meu profundo lamento por verificar que todos vós sois umas almas perdidas, a navegar no limbo da "bloguice" e afins, à procura da salvação eterna e caindo sempre no profundo poço dos narcóticos bloguistas, que é o Fígado....,

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Ass : A direcção.

Olaréééééiiiiúúúúúú

10 anos após o estrondoso sucesso de "A cantar o Tirolês" interpretado por José Figueiras, vai ser lançado agora o tão esperado Dvd que contém além de entrevistas com o cantor, a versão acústica do seu maior êxito gravada no coração dos picos Austriacos do Tirol.

O Dvd que irá ser lançado ainda antes do Natal vai trazer para delícia dos muitos fãns Portugueses e não só, além do " A cantar o Tirolês", várias imagens dos bastidores de muitos concertos, cenas das gravações do videoclip e a entrevista com toda a equipa do programa " Ás 2 por 3" gravada num restaurante ali para os lados de Mafra.

José Figueiras já fez saber numa curta conversa com o nosso blog, que não vai ficar surpreendido se conseguir alcançar o top de vendas neste Natal, e depois do 3º favaios confessou-nos que o seu próximo projecto já está a ser preparado e vai envolver, a música " A cantar o Tirolês", a Orquestra Metropolitana de Lisboa e as Cataratas do Niagara.

Ass: Desidério Pimba

Jantar de fãs hepáticos...

Foi organizado e concretizado no passado dia 12 de Novembro, o 1º jantar de fãs do Fígado, iniciativa do nosso "fão" nº1 Ti Manel da Carroça, que enquanto procurava a sua cadela Fifi, encontrou o primo Orlando a apanhar beatas do chão e desafiou-o a uma sessão de despejo Biliar!

O jantar decorreu na tasca do Chinês em Odivelas e contou com a presença do Ti Manel mais o Primo Orlando que embora não saiba ler dá muito uso ao seu Fígado. O menu foi muito rico e variado e passo a descrevê-lo para que os nossos leitores fiquem devidamente informados, e quiçá, participar no próximo jantar biliar.

• Entradas :

-2 minis Sagres;

-200 gramas de amendoins;

-200 gramas de marisco (tremoços).

• Sopa da Pedra de Vesícula

• Prato de Peixe : Entremeada de Porco frita em óleo de fígado de bacalhau

• Prato de Carne : Frango Assado no Micro-ondas (especialidade da casa)

• Bebidas : Vinho Tinto e Branco da casa (Lavrador)

• Sobremesas : Mousse de chocolate com "cheirinho" de Bagaço, Café e Aguardente

O jantar decorreu sempre animado e vivo, foram feitos vários concursos de "penaltis" e para a posterioridade fica a foto final do jantar com os 2 presentes.

Nota : À esquerda : Ti Manel da Carroça; À direita : Primo Orlando.

Ass : A gerência

Peidos VS Pombos

Os Peidos não são como os pombos
Que voam nos pombais
Os pombos vão e voltam
Os peidos não voltam mais.

Mas afinal para que servem?

Por vezes, naqueles dias em que vou a passear, pensado qual a melhor maneira de cozinhar bacalhau desfiado, dou por mim em becos escuros envergando uma túnica Romana e a gritar a altos berros "STELLAAAAAAAAAAA!!".

Bom, mas isso só acontece às quintas-feiras em que discursa o Cavaco Silva!
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Nos dias mais normais, e desde à uns tempos para cá, que ando a reparar nuns estranhos seres, aparentemente símios, que insistem em exibir um comportamento errático e nada condizente com os hábitos dos seus outros primatas "irmãos".

Como é normal aqui no fígado, foi logo formado um comité de investigação suportado inteiramente por verbas da Républica do Chad, com o objectivo de investigar os comportamentos sociais de um estranho símio denonimado pela comunidade científica de "Homo-pandeiretus-ridiculus", da família dos "Homo-sexualus-tunus".

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As perguntas que nos atormentavam a mente antes de tão valorosa investigação eram : "Pra que é?"; "Sabem lavar pratos?"; "Reproduzem-se?"; "Serão clones mal formados do João Baião?".

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A todas estas questões chegamos a uma conclusão :

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"Estes animais não fazem ponta dum chavo, são parvos e só servem para gastar ar e recursos materiais ao nosso querido planeta.

A própria família dos Tunus, já é em si algo de inexplicável, que no entanto conseguem por qualquer milagre da natureza convencer uma grande fatia dos Homo-sapiens-sapiens de que são efectivamente úteis e valorosos, quando na realidade tem menos utilidade que uma amiba paralítica, que se agrava nos Homo-Pandeiretus, que são efectivamente a maior distracção de Deus desde a criação dos espanhóis!"

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Ass : Desidério Attenbourough

Equipa fantástica

O Infarmed já anunciou a lista dos 11 medicamentos que fazem parte da selecção fantástica de fármacos da época 2004/2005.

Algumas surpresas nas escolhas feitas por um conjunto de 135 farmacêuticos de todo o país, tais como a inclusão de medicamentos bastante jovens e ainda com pouca experiência, e a ausência de genéricos no 11 ideal levou a alguma contestação por parte de alguns delegados de propaganda médica.

Destes 11 apenas 1 irá ganhar a tão desejada receita prateada oferecida pela revista Farmácia & Saúde.

A lista dos escolhidos foi:

1 - Nimed : um habitué nestas andanças;
2 - Benuron : Que este ano sem se esperar causou bastantes dores de cabeça aos adversários;
3 - Aspegic : Facilidade de penetração e diluição;
4 - Trifene 200 : O Medicamento mais acarinhado pelo público feminino;
5 - Cêgripe : Apesar do seu pico de forma na época de Inverno mostrou muita regularidade durante todo o ano;
6 - Compensan : O melhor na defesa e nas compensações;
7 - Aulin : Um prémio por tudo o que já fez ao longo da sua carreira;
8 - Mebocaina : Uma voz de comando em toda a lagura da farmácia;
9 - Zirtex : Rapidez a actuar;
10-Viagra : O Ponta que mais facturou a época passada, não obstante da sua idade já avançada;
11- xanax : Sempre a mesma qualidade de frente para trás e de trás para a frente;

Dentro de alguns dias será anunciado o medicamento vencedor

Já ganhou...

José Maria Martins, Candidato à Presidênciada república, anunciou esta Semana que já escolheu o seu mandatário para a juventude. Afirmou que se tudo correr bem, BiBi será a pessoa indicada para o lugar porque reune todas as qualidades necessárias. Ele é uma referência para os jovens, e acima de tudo possui um Anorak vermelho que fica bem a qualquer mandatário.

Volta Mónica...

Onde é que andas Mónica?
Tú foste a primeira
Com uma velocidade supersónica
Entraste na nossa brincadeira

Os teus fervorosos comentários
Para nós eram um incentivo
Eles eram muito necessários
foste embora sem nenhum motivo

Mas certo dia tudo mudou
E eu naõ consigo descobrir o mal
O teu amor por nós acabou
Naquele teu comentário final

O Fígado assim não é o mesmo
Já não existe aquela magia
tenta imaginar um jogo da bola, sem uma mini nas roulotes e uma sande de torresmo
Que tristeza que seria

Por isso volta pro Fígado, porque tú é que nos animas
e torna a comentar à bruta
E eu já tou a ficar sem rimas
e para esta última só me lembro de Filho da Put...

Poesia Hepática

"Às vezes estou indeciso,
não sei se vou ou fico?
Só penso em ir para o Paraíso,
e ele fica no Bico!"

Ass : Poeta Mineiro

Tumultos em França

Segundo fontes policiais, os recentes tumultos sociais que têm acontecido em França tiveram origem quando este indivíduo de nome Piérre Pompier-Burrié, decidiu nos subúrbios de Paris envergando a vestimenta que se pode ver na foto.

Ass : Desidério Avec

O primeiro espirro

E foi assim que começaram os primeiros tumultos no nosso querido 3º calhau a contar do sol...

Bílis do Povo - Concurso popular - 2

E continuando a saga de entretenimento promovida pelo fígado, temos (mais) dois novos concorrentes no concurso Bílis do povo, que se destina a achincalhar e denegrir o nosso estimado, mas mui medríoce blog.

3º baguela

"Este blog é o equivalente Petit dos blogs mundiais!"

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4º sepo

"Este blog é o equivalente Borat dos blogs mundiais!"

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Faço aqui um sério apelo aos nossos tele-espectadores no sentido de deixarem o vosso fígado expressar-se livremente, pois os níveis de acidez continuam muito, mas mesmo muito por baixo e desconfio que alguns insultos até têm algo de elogioso por detrás.

Vamos lá cambada, eu sei que vocês conseguem fazer muito pior!

E deixem de se repetir por favor...

Saudações Biliares,

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Ass : Desidério Isidro.

Rapidinha hepática

Porque é que as mulheres árabes usam todas burkas e estão sempre muito tapadas?

Para se protegerem da geada Islâmica.

Bílis do Povo - Concurso popular - 1

Em virtude da recente onda de contestação criada em volta do blog figadeiro, foi decidicido em reunião magna dos corpos sociais do fígado abrir um concurso destinado aos nossos fãs e sobretudo aos nossos detractores denominado de "Bílis do Povo".
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O objectivo do concurso é espicaçar o fígado dos nossos visitantes, sendo as suas descargas biliares publicadas neste blog e submetidas a um posterior escrutínio para decidir o vencedor que terá o previlégio de poder confretanizar com os mediadores deste excelso blog, num jantar, almoço, café, combate de boxe, ou o que mais agradar ao vencedor.

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Disto isto publico já os 2 primeiros despejos biliares submetidos a concurso :

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1º super mário :

"Que lástima de blog... "

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2º mónica

"a pausa fez-vos mal, o figado voltou cheio de cirrose, eufemismo: uma merda!"

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O repto está feito, agora queremos os vossos insultos para animar o blog e no fundo as nossas vidas!

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Ass : Desidério Isidro

Duelo de titãs - 1

Num combate de Wrestling entre os dois quem ganharia??

B.B. KING VS BIBI "REI DA CASA PIA"

B.B. King - 1,88m, 125 quilos, golpe especial : Asfixia em dó menor.

Bibi "Rei da Casa Pia" - 1, 70m, 80 quilos, Golpe especial : Anda cá ao tio que eu tiro-te o sarampo...

Excreções do povo - 3

"Mais vale ser Rico e saudável, do que pobre e doente!"

Orgulhosamente velhos!!

Com Mário Soares como presidente de Portugal a nova máxima portuguesa passa de "Orgulhosamente sós" defendido por Salazar para "Orgulhosamente velhos".

Já Ganhou....

...Juízo, que já tem idade pra isso.

Ass : Desidério Alcachofra

E amanhã trabalha-se outra vez...

"Quero isto pronto até às amanhã sem falta!!"

"Mas chefe..."

"ATÉ MANHÃ!!"

"Vou tentar, mas a a chefe sabe bem o quão é difícil fazer a revisão aos livros da Margarida Rebelo Pinto..."

"Não quero desculpas Almeida, você sabe bem o que fazer, é só cortar a as asneiras, lugares-comuns e calão inútil e despropositado."

"Mas assim só sobram os lamentos pseudo-feministas..."

"Olhe faça como no último livro invente!"

"Devia ter aceite o lugar de conselheira sentimental na Marie Claire!"

"Tenha Juízo Almeida e corriga esta trampa."

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Ass : Desidério mata-bicho

Dever de Informar...

O Fígado apurou através da sua vasta equipa de pesquisa formada exclusivamente por Virgens Suecas, que durante a 1ª Quinzena do mês de Outubro que a palavra mais pronunciada nas 3 principais estações de Televisão Portuguesa foi " Estirpe" e a menos dita foi "Alcachofra".

Para a semana a nossa equipa de pesquisa vai desvendar qual a quantidade exacta de Mon Cherry que são necessários ingerir, para se achar piada ao "Prédio do Vasco".

Malditas baguetes...

Foi anunciada esta semana a banda que irá substituir os Coldplay na lista dos nomeados para melhor banda Rock dos próximos prémios MTV que irá decorrer em Lisboa.

A banda Inglesa que foi desclassificada após ter sido provado a utilização ilegal de baguetes pelo baterista, de tamanho superior ao permitido por lei.

A sorte da substituição dos Coldplay sorriu assim à banda Portuguesa Delfins, que viu assim recompensado o seu enorme contributo dado ao rock Mundial...

A banda de Cascais, autora de grandes sucessos como "I´m like a river" ou o mítico "Cascais Bay", mostrou-se bastante surpreendida pela nomeação e já respondeu, dizendo "Estivemos a pensar em terminar a carreira mas esta nomeação deu-nos vontade e ânimo para continuar".

O Fígado associou-se a uma onda de solidariedade e orgulho pela música Portuguesa, e por isso faz o apelo a todos os seus leitores para votarem por Sms, nas outras bandas, que não os Delfins.

Esta é a melhor forma encontrada por nós, de não dar a conhecer a musica Nacional.

Excreções do Povo - 2

Mais vale 1 pássaro na mão, que dois mortos no chão.

Revelações tenebrosas

Ao cabo de muitos meses de investigação o fígado descobriu a terrível verdade por detrás das obras de José Saramago!
Todas as obras supostamente escritas nos últimos vinte anos foram na realidade escritas por José Nuñez, carteiro de profissão e carpinteiro aos fins de semana.

Nuñez não se considera no entanto um verdadeiro escritor, pois revela que as suas obras que têm sido durante anos publicados como se fossem de Saramago, foram escritas durante as noites de insónia que ocorrem normalmente nas noites de lua de cheia e que coincidem com os dias em que Nuñez é possuído pelo espírito Desidério Silva, que escolhe as noites de lua cheia para possuir espiritualmente carteiros espanhóis!

Excreções do Povo - 1

A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha; excepto se estiver com gripe.

A vingança...

" Esperem pelo nosso regresso, e vão ter o que merecem."

Foi desta forma que o ex-Presidente do Sporting terminou a sua última conferência de imprensa dada ainda como presidente do clube de Alvalade.

Estas palavras fizeram estremecer, não só todos aqueles que se encontravam na sala, mas também toda a massa associativa do Sporting, os Marines Americanos, e o Sistema.

Passada 1 semana após a tal ameaça, o Fígado teve acesso a algumas fotos tiradas do Ginásio que Dias da Cunha frequenta desde os seus tempos de Wrestler Profissional.

E pelo que deu a entender, ele e José Peseiro estão a preparar-se arduamente para voltar ao campo de batalha, mais fortes e insuportáveis do que nunca.

Mudança de estratégia

O Fígado não acabou...

Muitos foram os que acreditaram na morte precoce do fígado, mas para tristeza de muita gente a ausência de posts durante uma semana, apenas se deveu a uma mudança de estratégia do nosso blog.

Quando de à algum tempo para cá passámos a receber alguns elogios, e o nº de comentários positivos aumentaram e os negativos diminuiram, vímos que algo de errado de estava a passar.

Não foi para isto que nós tivemos a ideia de criar o Fígado.

Bons tempos em que nos acusaram com razão, da nossa falta de espírito, e em que nos pediam de uma forma gentil para nos ir-mos matar...

É a este tipo de comentários que o Fígado vai buscar forças para descarregar toda a sua bílis.

Por isso esta semana de interregno serviu para tomar algumas decisões importantes para a continuidade da Figadeira diária...

A partir de hoje todos os colaboradores do Fígado comprometem-se a escrever posts com qualidade duvidosa, sem piada e pouco imaginativas...

Por todos vocês, vamos dar o nosso Pior...

Doodling

"Hey! Que porcaria é essa aí?"
"Onde?"
"Não tás a ver a ver? Mesmo à tua frente, no teu dedo!"
"Hum..."
"Aqui! Olha.."
"Eh pá, não se aponta que é feio Leonardo!"
"Tens razão."
"Vai mas é trabalhar"
"Sim, tenho mesmo de acabar aquela bonecada na capela. O sacristão não pára de me chatear, diz que passo o dia a fazerrabiscos parvos. Enfim..."
"Parvo? Parvo é aquela passaretta que projectaste!"
"PASSROLA!!!"
"Pois isso. Passarella.... como quiseres..."
"E se em vez de Leonardo Vincente, mudar o meu nome para Leonardo Da Vinci, como aquela banda dos anos 80?"
"EH PAH, DEIXA-ME EM PAZ!!"
"Tu e o teu mau feitio Paolo..."

Ass : Desidério Tiffossi

O Fígado esclarece...

Muitas são as cartas que os nossos leitores enviam para a redacção do Fígado a perguntar " quem é esse tal de Sr. Hugo que faz parte do fígado mas nunca escreveu um post?"

Ok, já é altura de esclarecer tudo...
O Sr. Hugo faz parte do grupo fundador do Fígado, e embora não tenho contribuído ainda para o nosso / vosso blog, a sua presença espiritual à muito que ilumina as nossas ideias.

A indisponibilidade do Sr Hugo deve-se ao facto de ele estar em estágio à cerca de 3 meses com a equipa Nacional de Onanismo Professional Assistido.

Para nós é um orgulho podermos dizer que o Sr Hugo faz parte de tal comitiva que treina arduamente nas altas montanhas deMonteVideo no Uruguai a preparar o próximo campeonato do Mundo de Onanismo Professional assistido nesse mesmo País.

Para ele, Sr Hugo, esta chamada à selecção é o culminar de uma carreira já de 25 anos, que teve inico no clube de Xadrez do Fogueteiro, passando depois por grandes equipas nacionais tais como o Grupo de Forcados do Vale do Ave, e por fim a Jsd Onanista de Vila Pouca de Aguiar, onde ainda permanece.

Por isso só nos resta enviar do Fígado e de todos os que apreciam o trabalho do Sr. Hugo, os votos de boa sorte, e se possível que regressem do Uruguai com o Título.

The Show Must Go On...

Depois de uma afluência massiva do público ao tribunal de Portimão para assistir ao Julgamento do Caso Joana, o Juiz decidiu transferir as próximas sessões para o Estádio do Algarve.

A decisão tomada agradou aos populares que não se importam de pagar 5€ pela entrada, podendo assim acontecer a 1ª enchente no belo estádio algarvio.

O Fígado sabe também que a TVI adquiriu os direitos de transmissão do julgamento, levando assim a melhor sobre os vários canais de televisão internacionais que também pretendiam o exclusivo.

Assim a partir da próxima quinta-Feira já poderá vêr o julgamento em directo nas manhãs da TVI.

Bate Bola levemente...

A mês e meio da abertura do mercado de contratações no futebol Português, já se fazem notar algumas movimentações de alguns clubes em busca de novos reforços.

Desidério Ferrolho, o único especulador desportivo com carteira profissional, e colaborador do Fígado, sabe que o Benfica está a tentar contratar um avançado de classe mundial.

Zé Carioca, é o nome do cobiçado avançado brasileiro que já passou por grandes clubes como o Vila Xurupita Futebol Clube, onde foi campeão distrital por 3 vezes e meia.

Em entrevista ao nosso repórter, o director desportivo do Benfica José Veiga, afirmou que Zé Carioca, é um jogador à imagem do Presidente do clube encarnado, pois apresenta bom jogo de cintura, e combina a sua velocidade à excelente técnica com que se desenvencilha dos seus credores.

O jogador brasileiro não quis comentar o interesse do Benfica, apesar da sua fama de papagaio.

O Fígado fica à espera de mais desenvolvimentos nesta nova novela Benfiquista.

Café Einstein

Já está no mercado o novo café Einstein sob a máxima, E=mc2 (Energia = muito café ao quadrado).

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"É uma explosão atómica de sabores e cheiros."

Kanzoushiro Shinouzuka

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"Tão amargo que só dá vontade de deitar a língua de fora!"

A Dica da Semana

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"Hilariante, dramático, profundo e romântico numa pequena chávena..."

Manuel Maria Carrilho

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"Relativamente aprazível."

Eduardo Cintra Torres

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Ass : Desidério Nabeiro

Kitt vem me buscar...

Em entrevista exclusiva dada pelo Director do grupo P.T Multimédia ao Fígado, ficámos a saber que ainda este ano vai ser lançada a nova ligação à Internet de banda larga que irá revolucionar todo o mercado Internacional.

Com este novo produto, baptizado de Kitt Sapo Justiceiro, o cliente vai poder combinar uma ligação rápida e um penteado de fazer inveja a qualquer pessoa.
O Kitt vem acompanhado de um estojo de cabeleireiro e de um relógio de pulso super fashion.

O famoso actor David Hasseldorf, conhecido pela sua magnífica permanente, foi o rosto escolhido para a campanha de promoção do Kitt.

O Meu Chapéu Tem 3 Bicos...

Lembram-se daqueles tempos em que sem grandes tecnologias em três tempos inventávamos brincadeiras?
Apenas uma folha de papel e três simples movimentos geravam um maravilhoso chapéu mais um toque subtil e tínhamos um navio fantástico.
Queria aqui relembrar e partilhar convosco aquilo que foram os meses mais felizes da minha vida.
Infelizmente pouco tempo depois passei para o 2º ano da faculdade e achei que era tempo de me deixar dessas palhaçadas...

Governo recorre...

O engº José Socrates afirmou hoje que vai recorrer junto do Conselho de arbitragem do cartão amarelo mostrado por Jerónimo de Sousa no jogo de ontem.

Segundo o juiz Jerónimo, em conferência de Imprensa ( não autorizada pelo C.A), o cartão apenas penalizou as sucessivas entradas por trás feitas pelos jogadores do P.S.

Até quando?

Não adianta olhar por céu, com muita fé e pouca luta
Levanta aí que você tem muito protesto pra fazer e muita greve,
você pode, você deve, pode crer
Não adianta olhar pro chão, virar a cara pra não ver
Se liga aí que te botaram numa cruz e só porque Jesus sofreu não
quer dizer que você tenha que sofrer
Até quando você vai ficar usando rédea?
Rindo da própria tragédia?
Até quando você vai ficar usando rédea? (Pobre, rico, ou classe
média).
Até quando você vai levar cascudo mudo?
Muda, muda essa postura
Até quando você vai ficando mudo?
Muda que o medo é um modo de fazer censura.

Até quando você vai levando?
(Porrada! Porrada!)

Até quando vai ficar sem fazer nada?
Até quando você vai levando?
(Porrada! Porrada!)

Até quando vai ser saco de pancada?
Você tenta ser feliz, não vê que é deprimente, seu filho sem
escola, seu velho tá sem dente
Cê tenta ser contente e não vê que é revoltante, você tá sem
emprego e a sua filha tá gestante
Você se faz de surdo, não vê que é absurdo, você que é inocente
foi preso em flagrante!
É tudo flagrante! É tudo flagrante!

A polícia matou o estudante, falou que era bandido, chamou de
traficante.
A justiça prendeu o pé-rapado, soltou o deputado... e absolveu
os PMs de vigário!

A polícia só existe pra manter você na lei, lei do silêncio, lei
do mais fraco: ou aceita ser um saco de pancada ou vai pro saco.
A programação existe pra manter você na frente, na frente da TV,
que é pra te entreter, que é pra você não ver que o programado é
você.
Acordo, não tenho trabalho, procuro trabalho, quero trabalhar.
O cara me pede o diploma, não tenho diploma, não pude estudar.
E querem que eu seja educado, que eu ande arrumado, que eu saiba
falar
Aquilo que o mundo me pede não é o que o mundo me dá.
Consigo um emprego, começa o emprego, me mato de tanto ralar.
Acordo bem cedo, não tenho sossego nem tempo pra raciocinar.
Não peço arrego, mas onde que eu chego se eu fico no mesmo
lugar?
Brinquedo que o filho me pede, não tenho dinheiro pra dar.
Escola, esmola!
Favela, cadeia!
Sem terra, enterra!
Sem renda, se renda!
Não! Não!!

Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente.
A gente muda o mundo na mudança da mente.
E quando a mente muda a gente anda pra frente.
E quando a gente manda ninguém manda na gente.
Na mudança de atitude não há mal que não se mude nem doença sem
cura.
Na mudança de postura a gente fica mais seguro, na mudança do
presente a gente molda o futuro!
Até quando você vai ficar levando porrada, até quando vai ficar
sem fazer nada?

Até quando você vai ficar de saco de pancada?
Até quando você vai levando?

Até Quando? ( Gabriel Pensador)

VoteandWin

Sempre que as eleições se estão a aproximar só me consigo lembrar de uma coisa.

" Tenho de mudar a areia ao gato um dia destes".

Mas o Fígado vai aproveitar as eleições autárquicas para fazer o seu segundo concurso...

Quem vai ganhar as autarquias mais importantes do País?

Vote nos seus eleitos e habilite-se a ganhar um jantar na companhia da redação do Fígado no próximo jantar de convívio do nosso Blog.

É bom o prémio não é? e ainda temos bonés e sacos de plástico para oferece a todos os concorrentes. Vote, vote, pela sua saúde.

A -Vila Franca de Xira

1. Psd/Cds- Vasco Rato
2. Ps - Maria da Luz Rosinha
3. CDU - Carlos Coutinho
4. BE - Maria Vitorino
5. Independente - Desidério Lambebotas

B -Albufeira

1. Psd - Desidério da Silva
2. Ps - Fernando Anastácio
3. Cdu - Hélio Encarnação
4. Cds - Alexandre Freitas
5. Ind - Desidério Rogeiro

C -Sintra

1. Psd/Cds - Fernando Seara
2. Ps - João Soares
3. Batista Alves
4. Ind - Desidério Carrapocho

D - Lisboa

1. Psd -Carmona Rodrigues
2. Ps- Marido da Bárbara guimarães
3. Cdu - Rúben de Carvalho
4. Be - José Sá Fernandes
5. Cds - Mª José Nogueira Pinto
6. Ind - Desidério Sabe-Tudo

E - Sertã

1. Psd - Fernando Pereira
2. Ps - Paulo Farinha
3. Cdu - Rui Silva
4. Be - Fernando Farinha Ferreira
5. Cds - Pedro de Jesus
6. Ind - Desidério Renal

F - Peso da Régua

1. Psd - Nuno Gonçalves
2. Ps - Vítor Almeida
3. Cdu - António Serafim
4. Cds - António Ferreira
5. Ind - Desidério Crítico

Não se esqueça que as eleições são já no Domingo, mas o concurso só termina na próxima Terça.

Ass: Desidério Jáganhou

Urra Urra, vamos Votar

Faltam 2 dias meus amigos...

Eu adoro os dias de eleições!

As pessoas acordam bem cedo ao Domingo, vestem a sua melhor roupa, e lá vão elas.

Mas eu acho que as pessoas fazem isso não com o objectivo de dar o seu contributo cívico, mas sim para vêr aqueles amigos que as pessoas não conseguem vêr durante todo o ano.

- Então tás mais gordo, já votaste?

- O quê já és Pai, não sabia?

- Não me digas que fizeste uma mudança de sexo? E o teu pai Néné tá bom?

São estas as conversas mais ouvidas durante todo o dia.

É para isto que as pessoas vão votar, para cuscarem um pouco, e se tiverem tempo lá vão elas depositar o seu voto às urnas...

Por isso já sabem, têm 2 dias para fazer algum exercício, isso é para evitar ouvir bocas dos vossos amigos...

Ass: Desidério atento

Poesia hepática

Comtemplo em deslumbramento

Teu perfeito fundamento

Tudo passa ao fim e ao cabo

Pela glória do teu rabo.

"Codd"

Ass : Desidério Alegre (a mim ninguém me cala!)

O Código da Estrada Descodificado brevemente nos cinemas

(Passados alguns meses o Fígado achou inoportuno voltar a publicar um post que deixou muitas saudades junto do nosso núcleo de Fãns da Opus Dei)

O Fígado traz optimas notícias para os nossos leitores...

Tivemos conhecimento que passados 20 anos após a publicação do 1º livro " O Código da Estrada" de João Catatau, está para breve o lançamento do tão esperado " O Código da Estrada Descodificado".

Foram precisos largos anos, e uma quantia de dinheiro não divulgada pela Editora Britânica "Too much" , para que João Catatau desvendasse os mistérios e os segredos que ficaram por explicar no seu 1º livro.

Talvez agora com o novo livro que já é um "Best seller" mesmo antes de ter sido posto à venda, possamos entender o famoso mistério das prioridades nas rotundas, ou mesmo ficar a conhecer o que está por detrás da tão polémica, Passagem de nível sem guarda.

Entretanto os direitos do livro já foram vendidos a uma produtora de filmes de Hollywood que se prepara para começar as filmagens desta épica obra.

Bem haja João Catatau.




Ass: Desidério Crítico

Requisição Civil na Forja

Governo ameaça decretar uma Requisição Civil obrigando ao fim da chacota sobre José Peseiro que já começa a ter um impacto gravemente danoso na economia nacional para além de ter disparado a venda de anti-depressivos.

Sempre atentos ao fenómeno futebolístico nacional a prozac lançou uma forte campanha aonde oferece uma t-shirt e um cachecol do centenário se comprarem um six-pack até ao despedimento do "Mister".

Ass: Daniel Desidério

Assembleia duvidosa...

Realizou-se ontem pelas 21:30, nas instalações da sala de convivio do Lar de 3ª idade em S. Domingos de Rana, a 1ª assembleia geral do Fígado, a fim de aprovar as contas dos meses de Agosto e Setembro.

Pode-se dizer que a 1ª assembleia teve uma participação massiva, porque tirando os velhotes que teimavam em não abandonar a sala, estiveram presentes os 4 sócios do nosso blog ( Shôtôr, Sandokan, Sr Hugo e Serra Mineiro.

Em relação às contas foram votadas com 1 voto a favor e 3 abstenções, sendo o balanço de:

• Receitas - 0.55 €
• Despesas - 73 horas
• Total - Um Blog de qualidade inqualificável.

Outras problemáticas foram também discutidas, havendo alguns momentos de alguma tensão, nomeadamente quando o Sr Hugo discursava e após chamar a atenção por 3 vezes ao Shôtôr, este se distraia a jogar uma suecada com a restante velhada.

Tudo se acalmou quando o Sandokan resolveu preparar e passar entre os 4 uma botija de Oxigénio para todos inalarem.

Em acta ficou decidido que:

1. O Sr Hugo tem 2 semanas para escrever 10 posts, sendo 3 sobre miúdas em Bikini,sob pena de ser expulso do Fígado e ser vendido ao Blog "O Abrupto" de Pacheco Pereira;
2. O Sandokan è obrigado a fazer 7 posts em 5 semanas. Se assim não acontecer vai ter de emborcar 3 jarros de vinho verde no próximo jantar no saloio;
3. O Shôtôr tem de parar de escrever posts durante tempo indeterminado para evitar que os nossos leitores (3) deixem de nos visitar;
4. O Serra Mineiro tem de deixar de ser tão criativo e perfeito em todas as apreciações que faz sob pena de ser obrigado a conhecer o Peseiro à Academia do Sporting.

No final da assembleia os 4 viram-se obrigados a abandonar o Lar pelas traseiras, porque um dos velhotes tinha-se acorrentado ao portão principal, exigindo que a Televisão ficasse ligada até ás 23:00 para assim poder assistir ao "Prédio do Vasco".

Uma coisa é certa, o Fígado vai continuar a lutar contra o sistema que toma conta da blogagem em Portugal..

Ass: Desidério Lava roupa em Público

O ataque dos clones!

Clones ou simplesmente separados à nascença?

- J.T. Walsh, actor Norte-Americano (foto à esquerda), natural da Califórnia, nascido a 1943 e falecido em 1998, tornou-se conhecido pelos seus papéis de mauzão cobarde e político corrupto.

- Vasco Rato, Português (será?), 43 anos (foto da direita), Professor Universátio mauzão e cobarde, é também candidato à câmara de Vila Franca de Xira pela coligação PSD/PPD - CDS/PP, é político e não se provou (ainda!) que seja corrupto.

Veredito Final : Só podem ser irmãos, mas não gémeos pois a idade não confere, no entanto a apetência para fazerem (ou fingirem?) de mauzão e político é semelhante em ambos!

Ass : Desidério Atento

Autárquicas ao rubro!!

Rumo ao norte, a redacção do Fígado traz notícias fresquinhas das eleições para a câmara do Porto, as rivalidades aumentam, as acusações sucedem-se, e Rui Rio e Francisco Assis degladiam-se pelas melhores e mais ousadas promessas.

Francisco Assis, candidato PS prometeu a reabilitação do mercado do Bulhão, tarefa por muitos prometida mas nunca cumprida!

Respondendo à letra Rui Rio, actual presidente da câmara do Porto prometeu que vai reabilitar Mário Jardel, terefa hérculea por muitos considerada quase impossível!

A campanha vai ao rubro!

Ass : Desidério Rogeiro

Há muitos estacionamentos em Lisboa...

Durante um passeio pela freguesia da Sé, Carmona Rodrigues contactou com vários moradores e comerciantes, que criticaram a falta de estacionamento, ao que Carmona respondeu e clarificou algumas questões colocadas pelos jornalistas a que o Fígado teve acesso e aqui transcreve :

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"Sr. presidente como reage às acusações feitas pelo Dr. Manuel Maria Carrilho alegando que o PSD não fez nada durante os 4 anos que esteve à frente da câmara, na velha questão do estacionamento dentro da cidade?"

"É uma parvoíce e uma imbecilidade vir nesta altura falar de falta de estacionamento, quando todos sabem que foi a câmara PSD quem mais fez pelos estacionamento em Lisboa, resolvendo graves lacunas!"

"Mas O Dr. Carrilho insiste em que há poucas opções de estacionamento em Lisboa!"

"Isso é uma falsidade absoluta! Veja, há tantos estacionamentos em Lisboa, o da... da... da..., enfim, mais o outro que fica ali pós lados de..., agora não me lembra o nome! Mas há muitos! Olhe nos restauradores por exemplo e também aquele no... no... no..., AI! Aquele da... porra não lembro do nome, mas sei que há caramba, eu fiz tantos e tantos projectos!

HEI, O QUE É AQUILO!? É O DR. CARRILHO A BATER NUMA VELHINHA QUE NÃO QUER APANHAR O TÁXI SOCIAL!!"

"ONDE, ONDE?"

"ALI AO FUNDO"

"Não se vê nada... HEIII, pra onde foi o Carmona!?"

"Não sei...... AHAH , já o topei! Tá ali naquela tasca a beber um copinho de três!!"

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Minutos depois o dono do estabelecimento comercial onde Carmona Rodrigues foi visto a beber o seu copo de vinho, queixou-se à polícia municipal que um senhor de fato e gravata com cabelo de ratazana e a cara esburacada de acne fugiu da sua casa sem pagar o copo que bebeu.

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Ass : Desidério Rogeiro

Viva o pé de gesso.

Um estudo realizado pelo IST(Instituto Superior Técnico) em conjunto com a Universidade de Saragoça, veio mostrar que usar meias brancas aumenta a auto-estima da pessoa.

Segundo os dados apresentados, 7 em cada 10 pessoas que usa meias brancas são bem sucedidas na vida, contudo são gozadas na rua por 9 em cada 10 pessoas que não as usam.

O fígado sabe que o Governo está a preparar ainda para antes das eleições autárquicas um Mega desfile de «pés de gesso» a ter lugar no passeio Marítimo de Alcântra com vista a melhorar a confiança dos Portugueses e assim tentar dar um empurrão na economia do nosso País.

A tentativa de entrar para o grande livro de Record do Guiness como o maior desfile de meias brancas, já foi contestado pela oposição que afirma que é inconstituicional a realização de 5 tentativas de record no mesmo ano.



Ass: Desidério Carrapocho

O Rei da Sucata

Para quem não tem planos para este fim de semana, o Fígado lembra que estreia este sábado no Teatro da luz, a peça da autoria de Desidério sobaopalco, e que retrata a vida de um Presidente que começou do nada, e à custa do seu suor, da sua insistência, e de muitas artimanhas, conseguiu atingir o topo.

A antestreia da Peça levou a que muitos não conseguissem conter as lágrimas, já que a interpretação do actor Luís Vieira é para lá do muito bom, e consegue tocar nos corações dos mais insensíveis.

A não perder...

Ass: Desidério Crítico

Veio para ficar...

Recordar é viver...




Que bom que foi, ontem o jantar comemorativo dos primeiros 37 dias de existência do Blog.

Ainda não eram 19:00 horas e já todos os convidados tinham chegado ao local marcado. O ambiente que se vivia era especial, porque todos sem excepção sabiam que o Fígado estava de parabéns, e ele mais do que todos merecia esta festa.

Ao todo eram quase 5 as pessoas que compareceram à chamada; Serra mineiro, Shôtôr, Sandokan e Jójó.

Foi uma noite saudosista recheada de belas recordações e histórias recambolescas que se passaram desde que o Fígado viu a Luz do dia.

Parece que foi o mês passado!!! O tempo voa, e com ele voam ideias, os sonhos, as conquistas, as derrotas e os sacos de plástico.

Para quem dizia que era apenas mais um Blog que vinha infernizar a vida de alguns, acertou, para quem pensava que apenas iria servir para dar algum significado à vida de quem lá escreve, acertou também, para quem pensava as duas coisas, temos prémios para eles...

Esperamos que na próxima festa que ficou logo marcada a seguir ao 3º jarro de vinho, possamos contar com mais amigos e amigas, para partilharem com o Fígado as suas ideias, as suas sugestões e a conta do jantar.

Parabéns Fígado

Rita a furacão muito "Katrina"

Estas mulheres são a nossa perdição, arrasam tudo por onde passam!

Ass : Desidério Pinga-Amor

Eleições Autárquicas

Francisco Louçã, carismático líder do Bloco de Esquerda anunciou este sábado em Amarante que vai combater ferozmente os chamados "candidatos-vilões" que concorrem nas próximas eleições.

Assim sendo para a câmara de Amarante ( o caso mais grave) , para derrotar Avelino Ferreira Torres, o BE aposta em Lex Luthor, arqui-inimigo de Super-Homem e visto como o único super-vilão do mundo com capacidades reais para derrotar Avelino no seu próprio jogo.

Passando para Felgueiras, e para derrotar Fátima Felgueiras (também conhecida como a brasileira fujona), Louçã escolheu pessoalmente Poyson Yvi, a única mulher que Batman não consegue dominar e talvez a única que consiga carregar de "urticária" a campanha de Felgueiras até à derrota final.

Valentim Loureiro também não tem a sua vida facilitada este ano na corrida ao lugar à câmara de Gondomar, arguido no caso Apito Dourado, vai enfrentar a oposição do malicioso Joker, o vilão com mais truques sujos na manga desde que há memória! Valentim não se atemoriza e diz "Quantos são? Quantos são?".

Ass : Desidério Sabe-tudo