Isto é futebol Total!!!

Ainda a recuperar das mazelas biliares profundas provocadas pelo Mundial de Futebol 2006 realizado na Alemanha, o Fígado volta mas sem a convicção de dar o nosso pior!

Entratanto e também na sequência do gesto de amizade que Zizou teve para com o seu amigo Italiano Matarratos, a Uefa anunciou que irá ultizar os mesmos critérios que Fifa para a nomeação do "Uefa best playear of the year" no decorrer dos próximos anos, o que é uma excelente notícia para Portugal que assim vê de uma assentada 3 jogadores como grandes candidatos para o prémio de melhor jogar para a próxima época :

1º Armado Teixeira "Petit"

"O que aquele marroquino disfarçado de francês fez não é nada! Isso aprendi eu a fazer nos iniciados do Unidos de Lordelo!"

2º João Vieira Pinto

"Eu queria ver era aquele careca maricas a fazer o mesmo a um árbitro!! Isso é que era de homem!"

3º Fernando Aguiar

"Grrnnferfw Ondéketá eli??? huuummm???"

Ass : Desidério Blatter

Novas Regras do Vaticano

O papa Bento XVI (Joseph Ratzinger ) decidiu esta semana aprovar novras regras para srem aplicadas de imediato nas igrejas católicas de modo a capitalizar mais fiéis para a sua congregação.
Entre medidas como concertos e espectáculos ao vivo nas igrejas dos morangos com açucar, o fígado destaca a medida por nós considerada mais importante :

25ª - "A partir da graça de 1 de Julho de 2006 D.C. será permitido fumar nas igrejas, para assim aumentar o número de Beatas nas mesmas."

Ass : Desidério Beato

Que belo Par

No passado sábado tive a 1ª duvida relativamente à minha orientação sexual.

Quando estava a vêr na Tv a final do concurso Dança Comigo, exibida na RTP, tive um desejo enorme de me poder agarrar e lamber o Par da Merche Romero.

666 the number of the beast (or the best?)

"Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas (já vendidas), uma salva de palmas, pró menino belzebu"

Para quem não se tenha apercebido hoje o sr. mafarrico faz anos, o que não é um acontecimento muito normal visto que o sr. demo é pior que aqueles tipos que nascem a 29 fevereiro, pois a última vez que fez anos foi em 1906, à 100 anos atrás!!!!

Imagino que o menino besta já tenha recebido muitas chamadas e mails hoje, mas em nome da direcção do fígado, os nossos sinceros parabéns e continue o bom trabalho!

PS : Já que hoje é dia de anos e o sr. demónio deve estar mais bem dispostinho, será que podia fazer o obséquio de nos livrar dos nossos políticos digamos por um mês! A ver se melhora, depois pode voltar a espalhar a miséria e o horror.
Obrigadinho sr. anjo negro

06/06/06

Ideias

Porque raio as casas de banho públicas têm uma máquina de venda de preservativos e não uma máquina de revistas e jornais??
Alguém vai ler preservativos prá sanita?
Realmente...

ASS : Desidério Boa Ideia

OPA********

Passados alguns meses depois da grande polémica da OPA lançada pela Sonae à PT, que na altura apanhou muita gente distraida, o Fígado considera que esta é a melhor altura para voltar a tocar no assunto e tentar esclarecer aos nossos leitores que na sua grande maioria não passa de malta do campo que não tem tempo para se instruir convenientemente.

Esta é a história verídica que se passou comigo e que me fez perceber que os Portugueses andam todos metidos na OPA.

Tudo isto se passou na OPA*( ontem pelo anoitecer), tinha eu saido do trabalho à poucos minutos depois de ter levado uma grande OPA**( outra piçada agressiva) do chefe, e decidi ir ter à tasca do Ferreira beber umas minis e comer uma OPA***(Orelha de porco avinagrada). Chego lá e quem eu vejo, era a minha amiga da primária OPA****( Olivia palito antonieta),que eu já não via à alguns anos...

Então não é que a OPA**** faz-me um grande OPA*****( olhar pró ameaçador) mas depois de me ter reconhecido disse-me para lhe fazer companhia junto dela, e vejam lá, com o OPA******( Orlando primo afastado).

De início ainda vassilei mas acabei por aceitar a OPA*******( oferta para acompanhamento).

Pedimos mais um pires de OPA***, troco umas palavras com o OPA****** e é então que a OPA**** me começa a olhar mas desta vez de uma maneira mais OPA********( olhar penetrante apaixonado). Eu digo cá pra mim, OPÀ queres tú lá ver que hoje tens uma bela noite de OPA( Orgia puramente acidental)!

É então que a OPA**** se levanta da mesa, despede-se do OPA****** e faz-me sinal para a seguir como um OPA( Ótario porco amestrado) e vai directa à casa de banho.

Eu meio atordoado, e já com a baba a escorrer plo canto do bocal, sem conseguir conter o meu desejo vou atrás dela e entro na casa de banho.

Mal chego lá e já está a OPA**** toda descascada com a OPA*********( orifício para aconchegar) todo à mostra, enquanto que eu apresso-me a retirar o meu OPA**********( orgão para acasalamento) para fora. Mas aquilo não correu bem como eu estava à espera porque não sei se foi da OPA*** se foi por estar no wc do Ferreira e aquele OPA***********(odor proveniente aquilo) que acabei por desmaiar e bater com a cabeça numa pipa que estava aninhada por debaixo do lavatório.

Conclusão, OPA***********(oito pontos alinhados) mesmo no meio da testa.

Depois dessa tarde fiquei a perceber que um gajo tá-se a cagar para a OPA mas ela só nos fode é a cabeça.

Ass: Xinês D'Odivelas.

Espalha brasas...

Foi já ontem que se deu a abertura oficial da época dos fogos em Portugal.

Mas os festejos de abertura deram lugar à manifestação levada a cabo por um grupo de defensores Pró-chamas dos quais faziam parte alguns pirómanos, pirotécnicos e pirosos, dos quais se destaca entre muita gente conhecida, Claudio Ramos, mais conhecido por espalha brasas.

O grupo de manifestantes desfilou entre o Parque do Monsanto e o Parque Eduardo VII em Lisboa, entoando sempre em toda a viagem muitas palavras de protesto contra o nosso governo e as ultimas medidas tomadas no combate a Incêndios.

Da entrevista ao Líder do Grupo Pró-Chamas, o Primo Orlando, Pirotécnico desde 1976 O Fígado publica a alguns excertos da mesma.

Fígado - Então Sr. Orlando explique-nos 1º, porquê a profissão de Pirotécnico?

Primo Orlando - Atão, eu desde pequeno que quis poder dar uso à minha Piroca, e acabei por escolher a profissão de Pirotécnico como é obvio.

F- Pois, e diga-nos lá quais são as vossas reinvidicações?

P.O - Primeiro protestamos contra o aumento do preço do Petróleo. Qualquer dia uma pessoa pa atear uma fogueira tem de raspar duas pedras uma na outra, e se a gasolina fosse mais barata poupava trabalho a muita gente.

Segundos,achamos mal o uso daquelas avionetas, os Canadair. Então eu pergunto e se aquilo Canadair, para onde é que a gente os envia.

Terceiros, é bem sabido que os Incêndios em Portugal dão muita projecção de Portugal lá fora por todo o Mundo, e quem é que não gosta de vêr nos telejornais o nosso mapa todo em chamas.

Fígado - Então e o que é que se segue após esta caminhada de protesto.

P.O- A seguir a isto, alguns de nós vão-se amarrar com correntes a algumas arvores aqui do Parque Eduardo VII, e se tudo correr bem, os outros deitam-lhes fogo.

E foi desta maneira que começou mais uma agitada época dos Fogos, esperamos que neste ano tudo corra bem, e não fique nada por queimar nas nossas matas.

Mata Mata

A 1 mês do Mundial de Futebol, continua agitado o ambiente dentro da Federação Portuguesa de Futebol.

Desta vez foi o nosso 1º Ministro J. Sócrates que veio dizer que o Seleccionador não vai poder abandonar o seu cargo no final do contrato porque o Governo está decidido em apostar na Scolaridade Obrigatória.

Barrilada!!!

Hoje de manhã tive uma ideia que poderá revolucionar todo o tipo de ideias revolucionárias.

Então se todos os dias aumenta o preço do barril de Petróleo, então porque é que não se aumenta também o tamanho do barril.

Hein?

Bandeirada!!!

É já no próximo dia 20 que irá ter lugar no Estádio Nacional o Projecto" A mais bela bandeira do mundo" levado a cabo pelo patrocinador oficial da selecção, o BES.

Esta iniciativa consiste em formar uma gigantesca bandeira Humana formada exclusivamente por mulheres.

Mas eu pergunto então e o Pau?? Uma bandeira necessita sempre de um pau, se assim não for como é que ela se aguenta.

Por isso o Figado lança a iniciativa de formar o maior Pau de Bandeira exclusivamente formado por homens, que terá lugar no mesmo dia, hora e local da Iniciativa do BES.

A campanha " O maior e mais belo Pau de Bandeira do Mundo" é um Projecto apoiado pela "JÓJÓ Produções" que se dedica a penas a campanhas com fins lucrativos.

PS: Estive algum tempo sem postar, é natural que agora de ínicio os posts possam conter alguma piada, prometo dar o meu pior e aumentar os niveis de mediocridade logo que possivel.

project mayhem alive and kickin'

we all hope you've enjoyed our small treat yesterday down at the parlament. just pay attention and you just might get called for our next assignment and unleash the space monkey in ya

yours trully

T.D.

Revelação

Como prometido aqui será revelado as verdadeiras identidades dos infames, de modo a que as pessoas nos possam reconhecer na rua e apedrejar à vontade!!

SrHugo

SandOkan

Shôtôr

Serra Mineiro

Quem foi???

Mas quem é que foi o grandessissimo Sacana, e chamo sacana para não ter de chamar cabrão, que partiu a minha estimada mesa.

Isto tem jeitos que foi aquela gente...é obra deles...à pois é.
E se eu lhes ponho a mão em cima isto vai ser o "Fim da Picada".

Garantidamente...

Doação de Órgão...

Basta!!!

A qualidade duvidosa destes 3 ultimos posts levou-me a erguer o punho e bater com toda a força na mesa...Basta!!!

Desde o passado final do mês de Março que o Figado, que muita companhia e alegria trouxe a muita gente, vinha subindo na sua qualidade de escrita e inovação...

Esta altura de grande auge figadeiro que por acaso coincidiu com a ausência de posts levou a que muitas pessoas fizessem do Figado um lugar de peregrinação diário.

Para muitos o simples acto de visitar o nosso blog e constatar que este se encontrava igual à visita anterior,isto é sem novidades, dava às pessoas uma sensação de alivio e esperança.

Mas agora passado este tempo todo surgem duas "pessoas" que decidim quebrar com esta Paz, que apesar de Podre não era contagiosa, e voltam a contaminar e difamar tão saudável Blog.

Por isso eu digo Basta, e proponho a Doação do Fígado, a quem de direito possa pegar nele e dar-lhe outro rumo e vida.

A partir de hoje e até ás 23:00 hrs do próximo sabado, o Figado encontra-se para Doação.
Vamos fazer como já o fizeram grandes Homens tais como José Cid, Elton John e Mauricio dos Teclados e decidimos doar o nosso precioso Órgão.

Se achas que tens tempo, capacidade e espirito criativo e ao mesmo tempo mediocre, aceita esta oportunidade e agarra o Fígado que nós temos para tí.



Ps: Se até lá ninguém aceitar o Fígado para sí, obviamente que as tristes almas que tomam conta dele terão de se reunir e dar-lhe o triste destino que passa por uma banheira cheia de gelo e com um post-it que diz" você ficou o seu fígado, ligue para este nº e reze para que lhe tenham deixado uma toalha de linho para se limpar"

Olha para a bolinha dourada...

Espera, aquele é o Presidente "eleito" na China a tomar o pequeno almoço em casa do Bill Gates em Seattle? E o George W Bush a dizer que só vai invadir o Irão se tiver que mesmo que ser... Que mundo injusto. Porque é que o preço do combustível tem que aumentar.. E agora já nem posso sacar um cd de música tibetana... Mas quem é que estará a patrocinar estes acontecimentos estranhos, deve ser o fado... Deve ser este deus castigador.. Se perguntarem a Sócrates (amiguinho do Bill) ele só sabe que nada sabe. Estava quase a desvendar este mistério quando se atravessa na minha frequência telerradiofónica...

Olha A Bolinha Dourada Tão Bonita!


post scriptum: alguém por aí um pouco menos estúpido do que eu?

V

Definições

Intelectual - Todo o indivíduo que se considera como a maior fonte de sabedoria do mundo e arredores, mas no fundo nem sabe que a sua mulher anda envolvida com o jardineiro! Profissão predominante : Diplomata e artista;

Ignorante - Indivíduo altamente evoluído que a certa altura da sua vida decidiu não armazenar informação, de modo a não desgastar o seu precioso cérebro. Profissão predominante : Mulher da limpeza, mecânico e autores de blogs;

Asno - Gajo que por mais que tente não consegue ser nem intelectual nem ignorante. Profissão predominante : Político e funcionário público;

Filósofo - Semelhante a um intelectual mas consciente das suas limitações sapientes! ("Só sei que nada sei") Profissão predominante : Professor e taxista;

Experto - Mistura de todos os outros citados, també, conhecido por Tuga ou chico-esperto Profissão predominante : Não tem, adapta-se a tudo!

Ass : Desidério Orlando

Brevemente aqui no Fígado...

A pedido de vários e inúmeros fãs (sim, o primo Orlando é esquizofrénico), o Fígado decidiu revelar muito em breve as verdadeiras identidades dos autores desta infâmia litarária também conhecida por blog...

Não perca, aqui no seu blog favorito!

Cada vez mais Português...

Em recente entrevista ao jornal "Voz do Cabeço da Murrunhanha", o seleccionador nacional Luiz Felipe Scolari admitiu sentir-se mais Português que Brasileiro e considera mesmo continuar a viver em Portugal depois de abandonar a selecção nacional!

Aliás Scolari cada vez mais demonstra o seu nacionalismo, pois além de se ter rendido em definitivo à gastronomia lusitana e costumes locais, como qualquer português que se preze já pensa em imigrar para Inglaterra! Para ser seleccionador Inglês...

Ass : Desidério Lusitano.

Almoço de presidentes

Be afraid...be very afraid

O medo que eu sinto por vêr Cavaco Silva como Presidente da Républica apenas é ultrapassado pelo medo que eu tenho da CUCA, a bruxa jacaré do Sítio do Picapau Amarelo...

Dêm-lhes tudo o que Elas merecem...

A partir de hoje, dia da mulher, os proprietários de aves em Portugal estão obrigados a registar as pobrezinhas na Junta de Freguesia.
Qualquer dia querem votar...

E tu já registaste a tua menina hoje?

Não?

Porquê?

The Secret of the BrokenNail Saloon

António Oliveira, decano dos realizadores mundiais, anunciou esta semana o seu novo filme, O segredo do Salão da UnhaPartida (The Secret of the BrokenNail Saloon no original), que será falado em Inglês e com as filmagens a começar no próximo na cidade de Brazzaville, capital do Congo.

O filme centra-se na história de amor de um casal de esteticistas que na realidade são heterossexuais mas não o conseguem admitir com medo das reacções da comunidade esteticista de Brazzaville, capital mundial dos esteticistas.Perante os seus amigos fingem ser um apaixonado casal gay, enquanto que na realidade ambos têm mulheres namoradas secretas e visionam sites de mulheres nuas.Antónia Oliveira declara que se trata de uma simples história filme de amor numa sociedade que reprime os comportamentos heterossexuais... Nos principais papéis estarão os desconhecidos Cajó Antunes e Micael Pereira.

E o Oscar vai pra...

O fígado antecipa-se à grande noite de Holywood e apresenta quais os principais canditados a ganhar o galardão mais desejado da noite.

As nossas escolhas são :

Melhor Oscar para vencer o Prémio "Melhor Mecânico cagado D´óleo "

Oscar Branco, mais conhecido por Oscar Branco, que este ano distinguiu-se no programa da Fátima Lopes, onde representou a personagem de "Mecânico com um sotaque a mandar pró Parvo"




Melhor Oscar para vencer o Prémio Carreira 35 (Hosp. Stª Maria - Cais Sodré)

Oscar Wilde, que este ano tirou simultâneamente o bilhete sete colinas do Metro, e já no final do ano renovou o passe L3 .





Melhor Oscar para vencer o Prémio Série de TV

Oscar Freire, que depois de 3 anos desaparecido da ribalta deslumbrou tudo e todos com a sua prestação na série apresentada na Sic Lista.





Melhor Oscar para vencer o Prémio Animal de Palco

Ele é grande, ele é feio, ele é escamoso, ele é o Peixe Oscar.
Oscar, a quem muitos chamam o Niculau Breyner dos Aquários, esteve igual a sí próprio neste seu ultimo trabalho que encantou a critica e os provedores da Santa Casa.



Estas são as apostas do Fígado, agora é só esperar pelo dia de amanhã para saber se elas estão certas.

Porquê?

Considero-me uma pessoa bastante pregiçosa, e tive cá a pensar, no meu testamento vou deixar tudo...para a última da hora.

Dúvidas desportivas?

Certo dia ouvi um comentador desportivo falar em médios de cobertura!?
O que raio é isso??

1ªhipótese : São médios cuja função é "cobrir" os médios-creativos e dar origem a novas crias?

2ªhipótese : São tipos que nos tempos livres fazem filmes porno?

3ªhipótese : São os únicos cujos cheques têm cobertura?

Não sei...

Ass : Desidério Alves

Não para!!!

Já percebi porque é que nunca vai haver paz no médio oriente...

É que sempre que alguém pensa que tudo acabou aparece sempre algum Muçulmano que diz " mas olhem que ainda Hamas"

Nunca ninguém percebeu porquê?

Gostava que me explicassem uma coisa, ou anda tudo parvo ou sou eu que penso que anda tudo parvo. Hein??

Porque é que se leva tanto tempo a descobrir os pedófilos em Portugal? Talvez ainda não tenham reparado, mas eu já. Apanhar um pedófilo é fácil, eles têm todos a voz distorcida, e apresentam uma aparência muitas das vezes desfocada ou então baça.

A não ser que o Pedófilo seja mudo, aí é que eu já não sei...

Ass: Xico Espreto

Ordem do Infante D. Henrique

Em final de mandato, o presidente da républica Portuguesa Jorge Sampaio decidiu atribuir mais 3 medalhas de mérito da Ordem do Infante D. Henrique a título extraordinário e englobadas nas comemorações do 93º aniversário do Clube Recreativo de Farrazenda de Anciães, clube fundado por Armindo Orlando Anacleto, bisavô do primo Orlando.

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- Ao blog "Fígado" foi atríbuida a medalha de mérito cibernáutica pelo seu extraordinário contibuto no incremento da mediocridade, desinformação e taxa de suicídio na população blogueira internacional;

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- O grande e único José Cid foi distinguido com a medalha de mérito gastronómica por 20 anos a fazer as melhores favas com chouriço, que segundo o presidente Jorge Sampaio "são o meu prato favorito";

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- Foi ainda atribuída uma medalha de mérito por excelência pessoal ao primo Orlando por conseguir fazer o nó dos próprios atacadores com a bela idade de 33 anos.

Estas medalhas serão atríbuidas no próximo dia 25 de Fevereiro no sarau de ginástica dos Bombeiros Voluntários de Vila Pouca de Aguiar.

Ass : Desidério Republicano.

Era de evitar...

Tenho andado tão despaçarado que ontem escrevi um post, e mais tarde fui contra ele.

Aqui faz-se história!!

Pela 1ª vez na história mundial dos blogs, o fígado apresenta :

UM POST DE BACALHAU!!

Obrigado, podem parar com as palmas se faz favor...

Homem da Vida...

Quando voltei do Luxemburgo já lá vai 7 anos, disse para mim mesmo, que já não me voltaria a prostituir, por muito prazer que isso me desse.

Vim para Portugal sem nada nas mãos nem na algibeira, apenas com a roupa que tinha vestido na noite anterior e que me tinham sido oferecidas pelo primo Orlando.

Se não fosse ele ainda hoje não tinha um primo chamado Orlando.

Apenas conto esta história, que faria gritar de felicidade a Linda de Suza com a sua mala de cartão( eu nem isso trouxe), para dizer que sinto que voltei novamente a ser um Homem da vida.

Mas desta vez o meu local de ataque é o Fígado.

Vocês são os meus clientes que se aproveitam de mim para terem algum prazer, e se poderem ejacular de suco biliar...

Muitos de vocês divertem-se à minha custa e no final nem pagam com um comentário, que afinal de contas é o meu ganha pão.

Apenas faço isto porque sei que não tenho jeito para muito mais e também porque quero que o meu Cajó possa ter uma vida bem melhor que a minha...

Já me estou a tornar velho para esta vida, e sei que mais dia menos dia terei perdido todas as minhas capacidades mentais e físicas para continuar nela.

Mas até que esse dia não chegue vocês que são meus clientes habituais sabem que me podem encontar no mesmo sítio, às mesmas horas, e sempre com a mesma vontade...

Vive L'amour

O AMOR é verde, veio uma vaca e comeu-o...

Feliz dia dos Namorados!!!

As caricaturas da polémica

Está na altura de contar toda a verdade...

Toda a polémica criada com as caricaturas de Maomé começou no nosso Blog no passado mês de Agosto de 2005.
Nessa altura, a caricatura feita por um dos nossos colaboradores e publicada no Fígado apenas se aguentou durante 3 horas, momento em que as pressões por parte do Estado, das Nações Unidas e do Presidente Indonésio se fizeram sentir e o Fígado decidiu retirar o inocente desenho do Blog.

Um mês mais tarde, os restantes desenhos(13 ao todo), foram roubados da casa desse mesmo colaborador por duas estudantes Dinamarquesas que se fizeram passar por Ninfomaniacas com o intuito de surrupiar tão precioso tesouro.

O resto já se sabe, as meninas voltaram para a Dinamarca, venderam as caricaturas à Imprensa Dinamarquesa, ganharam uma pipa de massa, e investiram o dinheiro todo em acções da EDP.

Mas no meio de toda a desgraça sobrou uma última caricatura, que não foi levada e que o Fígado se orgulha de voltar a publicar.

Fica a lição; se duas Loiras de 1, 90 m se meterem com vocês e prometerem este mundo e o outro, desconfiem...mas depois de desconfiar aceitem...

Trabalhe a partir de onde lhe apetecer.

Estou à procura de colaboradores para uma das minhas actividades...

Desdobrar circulares.

Talvez já tenha ouvido na oportunidade de dobrar circulares a partir de casa, em que pode ganhar até 1500 E por semana.

Pois bem, na minha empresa apenas tem de desdobrar esses mesmos circulares, e o melhor é que pode fazê-lo em qualquer sitio, na praia, no campo, na paragem de autocarro, no Leroy Merlin...apenas não é permitida a desdobragem no cais da trafaria, isso iria arruinar todo o negócio.

Para mais informações contacte o Fígado.

De que está à espera!!!

Do Taxi, Á ok, desculpe...

Oportunidade de negócio

Estou chateado!!!

Perdi esta semana uma oportunidade única de falar com o Sr. Bill Gates.
É que tenho andado cá com umas ideias que tenho a certeza que o Sr.Gates iria gostar de ouvir, porque parecendo que não isto era coisa para dar dinheiro.

Desde já peço a quem tiver o seu contacto por favor que me o faculte é que isto não pode esperar muito tempo até que alguém pense no mesmo.

A minha ideia como é que posso explicar, era tipo um Franchising, mas só que Portuguesa, logo um Portuguising. E consistia em vender fungos a vulso. Mas tudo material de qualidade reconhecida já que os Fungos vinham de Vila-chã, onde se criam os melhores fungos a nivel regional.

E isto de Fungos porquê? Porque toda a gente já teve uma Micose, umas maiores que outras, e toda a gente sabe que uma Micose dá comichão.
Nada melhor que coçar a Micose, pelo menos para mim, que com esta actual já vou na minha 6ª Micose.

Como toda a gente gosta de se coçar, mas alguns não sabem bem porquê, nada como um funguinho ou dois pa dar alguma realidade à coisa, mas nada de muito exagerado.

Até já tinha pensado num nome " Micosesoft"...... De certeza que o Sr. Bill ia gostar da ideia.

Bem, se ele não gostar acho que me vou ficar pelo negócio de fechos Velcro sem som.

Seduzido pelas malhas...

Depois da derrota do passado sábado, o Benfica ainda continua a fazer mexidas no seu plantel.
Desta feita foi a venda do jogador Nuno Assis que vai deixar o clube encarnado para ir defender as malhas do Doping.

Esta mudança de posição do jogador que no Benfica actuava como Ala, já foi comentada pelo próprio que disse ao Fígado que Já estava um pouco farto de andar sempre junto à linha branca, chegou a altura de experimentar coisas novas".

Saudade...

Faz esta semana 2 anos que já não há Féher Play no futebol...

Campanha Anti-Cavaco

É já em meados do mês de Março que entra em vigor a nova lei anti-Cavaco, aprovado hoje pelo Conselho de Ministros.

Em declarações ao Fígado, Luis Filipe Pereira, Ministro da Saúde, fez saber que as restricões ao consumo de Cavaco vão ser alargadas aos Locais Públicos, às praias de nudistas e ainda ao Parque da Badoca.

Segundo o ministro " É da saúde Pública que estamos a falar, e temos de restringir este malefício do Cavaco, ao máximo".

Entretanto já está a começar a ser preparada uma campanha Publicitária que alerta para os perigos do cavaquismo, e o Fígado como sempre teve acesso aos Slogans que vão ser espalhados por todo o Portugal.

- O Cavaco provoca infecções nos Neurónios;

- Consumir Cavaco pode causar irritação cutânea, ao nível da Micose;

-A Mulher de Cavaco provoca Impotência Sexual;

- Ouvir Cavaco pode fazer de sí um Batanete;

A confederação Portuguesa de Prevenção do Cavaquismo, já veio aplaudir a nova lei, e prepara-se para distribuir gratuitamente Pensos Anti Cavaco para aqueles que estupidamente insistem em dar cabo da sua vida e acima de tudo da dos outros.

Bate Bola levemente...

O Sporting acabou de contratar mais um jogador, Koke, que vem referenciado do campeonato Francês como " Um jugadorre du carralho). Prontos, a 1ª piada fácil já está lançada, vamos ás mais elaboradas...

Agora só falta um jogador para o meio campo, e segundo palavras de Paulo Bento, que quer contratar um jogador "Imprevisível, que possa ocupar todo o campo e que seja acima de tudo bombástico", já deu perceber que o Sporting vai contratar um médio....Oriente.

O Benfica já começou a preparação do jogo para sábado e já ofereceu propostas para contratar Liedson, Moutinho e Tonel. Se o negócio se concretizar espera-se que no sábado os jogadores já não joguem pelo Sporting.

Lá por fora podemos dizer que tá frio.
A sério que tá acabei de abrir a janela e deu-me logo uma vontade de dar uma mija....já volto...

Já não aguento...

Existem duas coisas que me fazem muita confusão, e que gostava que alguém me explicasse.
Primeiro, porque é que se diz Omoletes em vez de Ovoletes se estas são feitas com ovos e não com Omos.
A outra e talvez a que me faz passar muitas noites em claro, é o porquê dos Portugueses terem tantas dificuldades na Matemática, se passamos o tempo todo a fazer contas à Vida.

Alguém que tenha a amabilidade de me esclarecer porque isto assim não é viver.

Pa bo entend me pala bas

Mais vale Sol que mal agasalhado...

2005 - Uma antologia.

Ora bem chegado ao fim de 2005 é altura dos costumeiros balanços, o que foi bom, o que foi mau, o que foi Castelo-Branco.
Como tal, publico a minha lista de mais e menos do ano de 2005 :

O Melhor de 2005 :
- Reeleição do nosos estimado e grande Desidério Silva;
- A Grécia não foi campeã europeia!;
- O nascimento do blog "Fígado";
- O casamento do primo Orlando;
- A chegada do homem à lua;
- Angola no Mundial!!!!!!!!;
- O pagamento a horas do meu ordenado.

O Pior de 2005 :
- O nascimento do blog "Fígado";
- O jantar de fãs do Fígado;
- António Guterres (a culpa será sempre dele);
- Crazy frog;
- Os sms insulto, peidos, e afins;
- Os delfins;
- Codidificação do canal 18.

Você também pode fazer a sua lista e habilitar-se ao sorteio de uma magnífico automóvel, no valor de alguns euros e picos!

Ass : Eu mesmo e mais nenhum!