Sempre atentos ao fenómeno futebolístico nacional a prozac lançou uma forte campanha aonde oferece uma t-shirt e um cachecol do centenário se comprarem um six-pack até ao despedimento do "Mister".
sexta-feira, 30 de setembro de 2005
Requisição Civil na Forja
Sempre atentos ao fenómeno futebolístico nacional a prozac lançou uma forte campanha aonde oferece uma t-shirt e um cachecol do centenário se comprarem um six-pack até ao despedimento do "Mister".
Assembleia duvidosa...
Realizou-se ontem pelas 21:30, nas instalações da sala de convivio do Lar de 3ª idade em S. Domingos de Rana, a 1ª assembleia geral do Fígado, a fim de aprovar as contas dos meses de Agosto e Setembro.
Pode-se dizer que a 1ª assembleia teve uma participação massiva, porque tirando os velhotes que teimavam em não abandonar a sala, estiveram presentes os 4 sócios do nosso blog ( Shôtôr, Sandokan, Sr Hugo e Serra Mineiro.
Em relação às contas foram votadas com 1 voto a favor e 3 abstenções, sendo o balanço de:
- Receitas - 0.55 €
- Despesas - 73 horas
- Total - Um Blog de qualidade inqualificável.
Outras problemáticas foram também discutidas, havendo alguns momentos de alguma tensão, nomeadamente quando o Sr Hugo discursava e após chamar a atenção por 3 vezes ao Shôtôr, este se distraia a jogar uma suecada com a restante velhada.
Tudo se acalmou quando o Sandokan resolveu preparar e passar entre os 4 uma botija de Oxigénio para todos inalarem.
Em acta ficou decidido que:
- O Sr Hugo tem 2 semanas para escrever 10 posts, sendo 3 sobre miúdas em Bikini,sob pena de ser expulso do Fígado e ser vendido ao Blog "O Abrupto" de Pacheco Pereira;
- O Sandokan è obrigado a fazer 7 posts em 5 semanas. Se assim não acontecer vai ter de emborcar 3 jarros de vinho verde no próximo jantar no saloio;
- O Shôtôr tem de parar de escrever posts durante tempo indeterminado para evitar que os nossos leitores (3) deixem de nos visitar;
- O Serra Mineiro tem de deixar de ser tão criativo e perfeito em todas as apreciações que faz sob pena de ser obrigado a conhecer o Peseiro à Academia do Sporting.
No final da assembleia os 4 viram-se obrigados a abandonar o Lar pelas traseiras, porque um dos velhotes tinha-se acorrentado ao portão principal, exigindo que a Televisão ficasse ligada até ás 23:00 para assim poder assistir ao "Prédio do Vasco".
Uma coisa é certa, o Fígado vai continuar a lutar contra o sistema que toma conta da blogagem em Portugal..
Ass: Desidério Lava roupa em Público
quarta-feira, 28 de setembro de 2005
O ataque dos clones!
terça-feira, 27 de setembro de 2005
Autárquicas ao rubro!!
Ass : Desidério Rogeiro
Há muitos estacionamentos em Lisboa...
sábado, 24 de setembro de 2005
Viva o pé de gesso.
Segundo os dados apresentados, 7 em cada 10 pessoas que usa meias brancas são bem sucedidas na vida, contudo são gozadas na rua por 9 em cada 10 pessoas que não as usam.
O fígado sabe que o Governo está a preparar ainda para antes das eleições autárquicas um Mega desfile de «pés de gesso» a ter lugar no passeio Marítimo de Alcântra com vista a melhorar a confiança dos Portugueses e assim tentar dar um empurrão na economia do nosso País.
A tentativa de entrar para o grande livro de Record do Guiness como o maior desfile de meias brancas, já foi contestado pela oposição que afirma que é inconstituicional a realização de 5 tentativas de record no mesmo ano.
Ass: Desidério Carrapocho
O Rei da Sucata
Para quem não tem planos para este fim de semana, o Fígado lembra que estreia este sábado no Teatro da luz, a peça da autoria de Desidério sobaopalco, e que retrata a vida de um Presidente que começou do nada, e à custa do seu suor, da sua insistência, e de muitas artimanhas, conseguiu atingir o topo.
A antestreia da Peça levou a que muitos não conseguissem conter as lágrimas, já que a interpretação do actor Luís Vieira é para lá do muito bom, e consegue tocar nos corações dos mais insensíveis.
A não perder...
Ass: Desidério Crítico
Veio para ficar...
Que bom que foi, ontem o jantar comemorativo dos primeiros 37 dias de existência do Blog.
Ainda não eram 19:00 horas e já todos os convidados tinham chegado ao local marcado. O ambiente que se vivia era especial, porque todos sem excepção sabiam que o Fígado estava de parabéns, e ele mais do que todos merecia esta festa.
Ao todo eram quase 5 as pessoas que compareceram à chamada; Serra mineiro, Shôtôr, Sandokan e Jójó.
Foi uma noite saudosista recheada de belas recordações e histórias recambolescas que se passaram desde que o Fígado viu a Luz do dia.
Parece que foi o mês passado!!! O tempo voa, e com ele voam ideias, os sonhos, as conquistas, as derrotas e os sacos de plástico.
Para quem dizia que era apenas mais um Blog que vinha infernizar a vida de alguns, acertou, para quem pensava que apenas iria servir para dar algum significado à vida de quem lá escreve, acertou também, para quem pensava as duas coisas, temos prémios para eles...
Esperamos que na próxima festa que ficou logo marcada a seguir ao 3º jarro de vinho, possamos contar com mais amigos e amigas, para partilharem com o Fígado as suas ideias, as suas sugestões e a conta do jantar.
Parabéns Fígado
sexta-feira, 23 de setembro de 2005
quinta-feira, 22 de setembro de 2005
Eleições Autárquicas
Francisco Louçã, carismático líder do Bloco de Esquerda anunciou este sábado em Amarante que vai combater ferozmente os chamados "candidatos-vilões" que concorrem nas próximas eleições.
Assim sendo para a câmara de Amarante ( o caso mais grave) , para derrotar Avelino Ferreira Torres, o BE aposta em Lex Luthor, arqui-inimigo de Super-Homem e visto como o único super-vilão do mundo com capacidades reais para derrotar Avelino no seu próprio jogo.
Passando para Felgueiras, e para derrotar Fátima Felgueiras (também conhecida como a brasileira fujona), Louçã escolheu pessoalmente Poyson Yvi, a única mulher que Batman não consegue dominar e talvez a única que consiga carregar de "urticária" a campanha de Felgueiras até à derrota final.
Ass : Desidério Sabe-tudo
quarta-feira, 21 de setembro de 2005
Vidas...
Ahh, belos tempos, chegar à universidade e ir logo pró ba... quero dizer aulas! E depois de um longo dia de estudo (cof, cof) nada como chegar a casa e ir logo estudar e rever a matéria do dia! (5 minutos para não fartar!)
VIDA DE TRABALHADOR :
VIDA DE TRABALHADOR-ESTUDANTE :
segunda-feira, 19 de setembro de 2005
Novos adeptos do Fígado
domingo, 18 de setembro de 2005
Pequeno Conto (2) - "Conversa de café entre o Vento e o Tempo"
-Porque paraste?
-Tou farto!!
-Do quê?
-De tudo e todos! Não tenho tempo pra mim, ninguém mo dá!
-Pois claro que não, como queres que alguém de tê o que tu és?
-Sei lá!! Descubram como...
-Não dá, tu tens espírito sofredor. Existes para os outros, que por sua vez existem (e sobressistem) por tua causa, ou por falta de tempo, ou por excesso de tempo, ou ainda sempre a tempo. Nunca falhas, estás sempre lá!
-Hoje não quero estar, não me apetece e por isso vou tirar o dia!
-Hum, interessante... Diz-me uma coisa, o que é um dia?
-Ora essa, um dia é... ou melhor são...pffff... 24 horas?
-Sim e mais, o que são essas 24 horas?
-Hããã... 1440 minutos ou 86400 segundos e por aí em diante...
-É isso tudo, tás correcto. Mas não respondeste! Em que consistem essas medidas temporais que mencionaste?
-Chega! Já percebi onde queres chegar! O dia é tempo, 24 horas é uma medida temporal, no fundo é algo que me mede, eu sou 1 dia, 1 ano, 1 século, 1 milénio, enfim... Era isso que querias ouvir?
-Bravo! Agora explica-me como queres tirar um dia, que no fundo é o tempo que dura 24 horas, horas essas que não existem se tu parares, logo, não podes tirar um dia!
-Argh, que chato tu!!! Já percebi que não posso tirar um dia! Merda! Parece que é melhor voltar ao trabalho.
-Idem, é melhor voltar antes que se esqueçam de mim.
Ass : Desidério Granja (Sob efeito de fortes drogas)
Sempre à frente...
Depois de apresentados os resultados desta organização em relação á Gripe das Aves, e que indicam que o Galo é a ave que apresenta maior perigo de contágio, o governo Portugês pela voz do Ministro da Saúde, António Correia de Campos, já anunciou que Portugal não vai esperar pelas medidas adoptadas pelos restantes países da U.E e já tem pronto um pacote de medidas a ser aplicado.
Dessa lista o Fígado realça as medidas:
nº7- É proibido o uso da expressão "que granda Galo";
nº14- Proibido o corte de cabelo com crista à Galo;
nº25- Troca do símbolo não oficial de Portugal, o Galo de Barcelos, para o Pombo de Barcelos;
O povo Portugês aceitou, e aplaudiu a decisão do governo
Ass: Desidério Chauvin
Delícias de Fígado - 2
Desta vez a receita de Fígado que vos trago vem da bela ilha da Madeira, e como não podia deixar de ser é uma das receitas de Fígado mais apreciada em todo o Mundo.
Apesar de os leitores do Fígado não terem respondido ao apelo que eu fiz no 1º Delicias de Fígado, em que pedia para enviarem receitas de Fígado que vocês conhecem, feitos pela vossa avozinha ou mesmo algumas inventadas por vocês, eu não desisto, e considero que o Fígado à mesa pode alterar a sua vida e a de quem o quiser experimentar.
Por isso vou continuar nesta minha luta de fazer chegar até sí os prazeres que o Fígado pode proporcionar.
Ingredientes:
1 fígado-de-porco
30 g toucinho de presunto
50 g presunto
1 copo vinho da Madeira
sal e pimenta q.b.
véu de porco (gordura com sal)
Confecção:
1. Lardeia-se o fígado com o toucinho e o presunto cortado em tiras finas.
2. Envolve-se no véu de porco, previamente preparado.
3. Coloca-se o fígado de porco num prato de ir ao forno e rega-se com o vinho da Madeira. Tempera-se com sal grosso e pimenta grosseiramente moída. Leva-se ao forno a assar.
4. Quando o fígado não deixar sair sangue, tira-se do forno e serve-se cortado em fatias, depois de lhe ter retirado o véu de porco.
Ass: Desidério Vacondeus
sábado, 17 de setembro de 2005
Novos Sanjo ão
Já era altura de Portugal se lançar no mercado Internacional...
Os novos ténis baptizados de Sanjo ão, apresentam novas formas aerodinâmicas, um design arrojado, e são feitos exclusivamente a partir de um material 100% reciclável, o plástico.
Segundo o Presidente da Empresa, o Sr. Felicio Farpelas, a Sapatadas aposta tudo no conforto aliado à moda e ao bem estar de quem usa os novos Sanjo ão. Ideais para ir ás compras para uma festa da Espuma, e quem sabe para uma ida à Ópera.
O seu estilo desportivo e arrojado promete fazer as delicias aos jovens e não só.
As encomendas vindas principalmente de Africa e da América Latina, deixam a Sapatadas satisfeita e com boas perpectivas de futuro.
Talvez este seja o exemplo de sucesso que Portugal esteja a precisar...
Ass. desidério Chauvin
sexta-feira, 16 de setembro de 2005
A Solução chegou!
D. Sebastião fica onde estás, já não és preciso!
Sócrates contrata já este tipo para curar o país, este Homem será a salvação!!
Ass : Desidério Crente
quinta-feira, 15 de setembro de 2005
Época de praxes
É oficial, começou esta semana a época das praxes, que como é norma chega depois da época de incêndios e antes da época das gripes.
Parabéns a você (e não voçê)!!
MUITOS PARABÉNS SERRA-MINEIRO!
Toma lá que é pra aprenderes...
quarta-feira, 14 de setembro de 2005
Esquadrão .Gê
terça-feira, 13 de setembro de 2005
O Nosso Desidério na TVI!!!
Enquanto outros auto-intitulados Presidentes de Câmara tentam neste preciso momento diminuir o tempo de espera das filas (vulgo bichas) das instituições públicas locais. Desidério espetou com uns quantos plasmas nas paredes das mesmas que vão mostrando a obra feita. Puro Génio!
Tentem ver a reportagem da TVI com o nosso líder espiritual. Alvíssaras para quem conseguir o video para o Fígad0.
segunda-feira, 12 de setembro de 2005
Fim dos fogos florestais
Sócrates anunciou hoje à tarde perante um pequeno grupo de jornalistas que Portugal será um país livre de fogos florestais até 2008.
A solução passa por abater todas as florestas do País, sendo que ainda ficamos a ganhar com os lucros da venda da madeira.
"Acaba-se assim com os interesses dos empresários sem escrúpulos de combate a incêndios e ainda ficamos com um stock de madeira suficiente para construir mais de 2000 caravelas e reconquistar o mundo! Além disso acaba-se com a chatice de estacionar os carros debaixo das árvores e sujar o carro todo!"
Sócatres considerou mesmo que as florestas são o cancro do país, pois só servem para arder, roubam espaço à construção de grandes complexos turísticos e os portugueses passam a vida à sombra da bananeira (que será impossível sem árvores...).
Veículos de Sonho - FAMEL
Todos nós em determinada altura da nossa vida já pensou (ou pensa) "Chiça, gostava mesmo de ter uma FAMEL".
Pois então boas notícias para os amantes de tal extraordinário veículo, segundo fontes fidedignas afectas à redacção do Fígado, a mítica marca prepara um regresso triunfante à ribalta do mundo das 2 rodas, com um inovador motor de 6 tempos, bué de centrímetros cúbicos, 7,5 válvulas e 2 turbos.
O design mantêm-se fiel ao de sempre, pois segundo o administrador-director-produtor-mecânico-contabilista-vendedor Pires de Souza Jeunot "o público poderia ficar chocado se mudássemos um desenho que já é um mito no mundo motorizado".
domingo, 11 de setembro de 2005
O Bicho é amigo
A partir de hoje o Fígado conta com a colaboração do Dr. Desidério Entroncamento, nesta nova cronica semanal que vai ao encontro dos maiores medos e receios existentes em cada um de nós.
Para quem tem andado distraido e não conhece o Dr. Entroncamento, ele é nem mais nem menos do que a única pessoa em Portugal Formada simultâneamente em "Pàra Anormal, Psiconudismo, Paraquedismo, Isoterismo", e se ainda não bastasse ele foi, e continua a ser o Campeão Nacional de Sodoku para vegetarianos.
Posto isto, o Dr. a partir de hoje vai procurar desvendar os casos mais macabros e assustadores que perseguem as mentes de muitos de nós.
Para isso, o Fígado e o Dr. Entroncamento contam com a sua ajuda para o sucesso desta cronica. Você conhece algum caso digno de ser investigado? Já viu alguma assombração ou fantasma? a vizinha da frente que vossê costuma espiar a tomar banho tem 3 seios? O marido da vizinha tem 3 mãos? Não perca tempo e dê-nos o seu testemunho ao Dr. entroncamento que depois ele se encarrega de desvendar o mistério.
Ass: Desidério lambebotas
Primeiro que tudo quero agradecer o convite feito pelo Fígado, blog que eu já acompanho à alguns anos e que muita companhia me tem feito, principalmente depois de ter sido despedido dos correios, e de a minha mulher me ter trocado pelo sacana do shaggy e do seu cão. Mas isso também já passou e se não fosse o sucedido eu nunca teria descoberto o sudoku..
A primeira pergunta foi-nos enviada pelo Sr. Anibal Castanheiro de Vila Real e pergunta-nos o seguinte " Olhe lá Dr. Entrouncameinto eu gustava de sabeir onde é que vive, e o quié que faiz o Bicho de 7 cabeças?"
Ainda bem que o Sr. Anibal teve coragem de falar no bicho de 7 cabeças, porque muita gente sabe da sua existência, mas poucos são os que se atrevem a falar dele.
Depois de uma investigação que não foi nada fácil, inclusive um dos meus assistentes teve de receber assistência hospitalar, acabei por descobrir que esse tal de Bicho de 7 Cabeças existe sob as mais variadas formas e ataca preferencialmente dentro da mente humana.
A sua forma de manifestação varia de pessoa para pessoa, mas sabe-se que para os miúdos o Bicho de 7 Cabeças ataca mascarado de Matemática e Física, para as pessoas mais idosas o Bicho vem pela Internet, mas a conclusão mais surpreendente é que para as mulheres o Bicho de 7 cabeças ataca sob a forma de Sexo Anal.
Mais um caso resolvido, e a mensagem que fica do caso de hoje é, usem sempre sapatos confortáveis.
Até para a semana, e não se esqueçam de enviar os vossos testemunhos.
Ass: Desidério Entroncamento
sexta-feira, 9 de setembro de 2005
TGV chega a Canas de Senhorim!
Toma lá que é pra aprenderes...
Ass: Desidério Sabichão
quinta-feira, 8 de setembro de 2005
Histórias da vida real - A entrevista
Sanção Polémica
O governo além de muitas sanções aplicadas aos Bombeiros, ainda nomeia Sansão como coordenador da nova equipa de brigada de combate a Incêndios.
O presidente da Associação Nacional de Bombeiros Profissionais (ANBP), já fez saber que Sansão não é o Homem certo para estar á frente de tão distinta equipa, dizendo ainda que "Aquelas suas longas tranças podem ajudar a alastrar o fogo".
Ainda não se fez ouvir a reacção de Sansão, mas pelo que o Fígado fez apurar junto de sua esposa, Dalila, esta nomeação é algo que Sansão já ambiciona à muitos anos.
E ao terminar e já em jeito de brincadeira, Dalila confessou ao nosso prestigiado Blog que vai aproveitar os periodos de longa ausência do seu marido nesta sua nova função, para se dedicar aquilo que sempre gostou de fazer" Stand Up Comedy só para Homens".
Ass: Desidério Pontassente
Medidas Ridículas
Neste caso são Unidades de Medida mas isso não interessa para nada...
- Almude:Antiga medida de capacidade (cereais e líquidos) que levava 12 canadas ou 48 quartilhos equivalente a cerca de 16,8 litros.No sistema métrico decimal corresponde a 25 litros.
- Bota: Antiga medida de capacidade usada no Mediterrâneo com valores variáveis entre 450 e 750 l. Havia por vezes a equivalência de 1 tonel com 2 botas.
- Celamim: Antiga medida de capacidade, usada com cereais, correspondente a 1/16 do alqueire.
- Cun: Antiga medida chinesa correspondente a equivalente a 3,33 cm;
- Mão Travessa:Antiga medida de comprimento que correspondia a cerca de 0,45 do palmo comum, cerca de 10 cm.
- Toesa: Medida antiga equivalente a 6 pés.
- Vara:Antiga medida linear equivalente 1,1 m.
Agora digam lá que as medidas do Governo comparadas com estas até parecem algo credíveis!
Ass: Desidério pontassente
quarta-feira, 7 de setembro de 2005
Onde estás tu Tigre?
Procura-se jovem aventureiro, também conhecido como tigre da Malásia e suposto colaborador deste esforçado blog.
Foi visto a última vez a coçar a micoce, vestindo uns calções cinzentos velhos e uma t-shirt azul coçada!
Belinha de Reclamação
Estou farto de ser mal-servido nos restaurantes e outros estabelecimentos comerciais e não ver resultado prático das minhas reclamações, já nem por escrito resultam!
Ass : Desidério Insatisfeito.
terça-feira, 6 de setembro de 2005
Estreia da Semana - Cidrela Man
Delícias de Fígado - 1
A pedido de vários leitores assíduos do nosso Blog, e tentando colmatar um assunto por muitos ignorado e banalizado, o blog a partir de hoje e durante as próximas 27 Terças- Feiras irá dar início a uma nova rubrica intitulada " Delícias de Fígado por esse mundo adentro".
A primeira receita, é uma das minhas preferidas e como não podia deixar de ser, é tipicamente Portuguesa.
Fígado Panado
Ingredientes:
750 grs. de fígado
1,5 dl de vinho branco ( mas é melhor comprar 2 l)
2 dentes de alho
1 folha de louro
1 cálice de vinagre
1 dl de leite
1 ovo
pão ralado
3 colheres de sopa de manteiga ou margarina
2 colheres de sopa de azeite
farinha
sal e pimenta
Confecção:
Corta-se o fígado em escalopes (fatias delgadas) e põe-se a marinar durante 4 horas com o vinho branco ( durante esse tempo de espera aconselhamos a que bebam o vinho que sobrou, isso o fará sentir mais relaxado e o seu paladar irá aumentar em 50%), o vinagre, o alho cortado, o louro, sal e pimenta.
Escorrem-se e passam-se os escalopes de fígado pelo leite, depois por farinha, ovo batido e, finalmente por pão ralado ( não usar pão de forma, a não ser que só tenha esse e não tenha vontade de se vestir e ir á rua comprar do outro).
Aquecem-se as duas gorduras e frita-se o fígado.Serve-se bem quente acompanhado com esparregado de nabiças, batatas fritas e enfeitado com rodelas de limão canelado.
Este pitéu é ideal para surpreender a sua Mulher ou Namorada num jantar romântico, visto serem conhecidos os efeitos afrodisíacos do Fígado panado.
Qualquer crítica ou sugestão que queira fazer a esta ou outra receita, será sempre bem recebida, porque acima de tudo, o Fígado existe para tornar a sua vida mais fácil e agradável...
ass: Desidério Vacondeus
segunda-feira, 5 de setembro de 2005
Pequeno Conto - Estraguei o mano
Lembro-me como se fosse ontem, 19 de Abril de 1985, era um jovem com um feitio peculiar digamos, terrorista diriam alguns, mas era feliz e isso é o mais importante.
sexta-feira, 2 de setembro de 2005
Paulo Portas está de volta!
quinta-feira, 1 de setembro de 2005
Passatempo Mistério
Pois é, para quem dizia que o fígado era mais um blog igual aos outros...nós confirmamos e reforçamos essa ideia; o Fígado é realmente mais um Blog igual a tantos outros.
Mas, e tem de haver sempre um mas, mas podia muito bem haver um quiçá, ou mesmo um malicioso trolaré, mas apenas há um mas ...como ia dizendo, mas o Fígado além de toda a verborreia nele descarregada vai passar a contar a partir de 1, 2, 3... de um passatempo/ concurso.
Ora é bem sabido que os passatempos são do agrado dos Portugueses, e não é pra menos, visto que neste passatempo os prémios são aliciantes e verdadeiramente para mais de bom...
As regras do passatempo são muito simples e o melhor de tudo é que pode ser jogado por toda a familia( no caso de quem ainda tem familia).
Todo o passatempo anda á volta do candidato á Presidência da Câmara de Albufeira, Desidério jorge da Silva.
Foi pedido ao fígado pelo vereador encarregue pelo pelouro da venda ambulante, o Sr. paulo pescada, algumas frases slogan a usar nos cartazes espalhados por todo o concelho de Albufeira.
Mas visto que o tempo urge, o Fígado decidiu pedir ajuda a todos os leitores do blog( neste momento 4) para darem o seu contributo e escreverem um frase diferente de todas as já publicadas...apenas um pequeno pormenor, todas elas têm de acabar em ...ério, vá se lá saber porquê.
A lista de prémios irá ser publicada dentro dias, mas podemos já garantir que são do melhor que alguma vez foram oferecidos.
E aqui vai a lista de frases já publicada.
- Desidério(D.) não é o candidato mistério;
- D. é um homem a sério;
- D. é o Homem que quer ir para o Ministério;
- D. foi a Florença visitar o batistério;
- D. apanhou a mulher na cama com o valério;
- D. vai devolver a albufeira o seu espaço aério;
- D, vai tornar Albufeira no V Império;
- Os oponentes de D. são contra o desenvolvimento, mas D. quério;
- para D. falar sobre a sua vida pessoal não interfério;
- D. teve para se chamar Rogério;
- quem não gosta da discurso de D., então altério;
- podem ser tão bons como D., mas não há ninguém que supério;
- Falar mal da roupa de D., fério;
- D. não pode ser acusdo de adultério;
- Se D. se atrasa, então espério;
- se tem um candidato melhor que D. porque não sugério;
- D. foi passar as férias para o hemisfério;
- enquanto que alguns gastam , D, aufério;
- D., tem um bom critério;
- se acha que D, é um sonço, então tempério;
- D. era capaz de dizer um impropério;
- Uns gastam o dinheiro, D. gério;
- Uns roubam o dinheiro do estado, D. confério;
- quem se mete com D. vai parar ao cemitério;
- D. vai dar a Albufeira o seu minério;
- D. foi o primeiro em Portugal a ter uma aparelhagem estério;
- O sobrinho de D. é um galdério;
- D. é o homem certo no magistério;
- quando D. quer levantar dinheiro, pega no cartão vai á maquina, e insério;
- Depois de um belo almoço, D. digério;
- D. é contra o candidato Quitério;
- O médico disse a D., que «se isso não passa eu opério».
- se acha que D. exagera, então modério;
- se pensa que D. não é um lider, então lidério;
- Se D. vê alguém sem partido, então adério;
- O avô de D. pertenceu ao povo sumério;
- se acha que o carro de D. não anda então acelério;
- se você quer chatear D., então desespério;
- quando D. tem algo adizer, profério;
- O Desidério adora visitar o Cidmania, embora por vezes ache que aquilo é um despautério (eu sou fã do Cid);
- Já pensou votar no Desidério? Não? Então considério! (Shôtôr);
- Desidério o homem que quase inventava o ério. (Mack, esta rima não entra a concurso, pois a palavra não vem no dicionário!);
- Quando bebe umas minis e uns orgasmos a mais no mítico 'Forno' de Albufeira e acorda com aquela boca seca a saber a farfalho desidratado e a pensar que a cama está inclinada acreditando que pode cair no inferno das sondagens D. pega no Guronsan e ingério!(Sand0kan);
- Se D. acha que falta dinheiro nos cofres da câmara ele afério.( Batista Bastos);
- Se desidério tem algum golpe contra os seus adversários, ele desfério. (Tarzan Taborda);
- Foi o Desidério que descobriu o elemento quimico cério. ( Cientista Leonel);
- Acima de tudo, Desidério tem um espirito etério. ( não foi o Sandokan);
- Existem pessoas que não gostam do Desidério, mas eu, venério. ( Desidério Lambebotas);
- Ninguém conseguiu trazer o avançado Brasileiro "Tijuca" para jogar no Albufeira F.C., mas se Desidério for eleito, ele transfério.( Facundo que joga );
- Desidério tem umas pintas acizentadas no escroto, mas não é nenhum problema venério. ( Desidério Hipocondriaco);
- Se você saiu da prisão e foi viver para dentro de um carro,e ninguém lhe dá emprego por ser ex-presidiário, Desidério reinsério! (Maryjoint)
De que é que está á espera?
Reúna os amigos, toda a família e toca a puxar pela cabeça, e inscreva já o seu nome na lista de desidério.
depois de termos cgegado ás 50 propostas, a nova meta é chegar aos 100.Impossivel? Impossivel é o Desidério não ganhar as eleições.
Campanha "protege o Cid da extinção"!!!
Não podemos deixar morrer esta espécie sagrada do cancenotismo!
SALVA O CID!