OPA********

Passados alguns meses depois da grande polémica da OPA lançada pela Sonae à PT, que na altura apanhou muita gente distraida, o Fígado considera que esta é a melhor altura para voltar a tocar no assunto e tentar esclarecer aos nossos leitores que na sua grande maioria não passa de malta do campo que não tem tempo para se instruir convenientemente.

Esta é a história verídica que se passou comigo e que me fez perceber que os Portugueses andam todos metidos na OPA.

Tudo isto se passou na OPA*( ontem pelo anoitecer), tinha eu saido do trabalho à poucos minutos depois de ter levado uma grande OPA**( outra piçada agressiva) do chefe, e decidi ir ter à tasca do Ferreira beber umas minis e comer uma OPA***(Orelha de porco avinagrada). Chego lá e quem eu vejo, era a minha amiga da primária OPA****( Olivia palito antonieta),que eu já não via à alguns anos...

Então não é que a OPA**** faz-me um grande OPA*****( olhar pró ameaçador) mas depois de me ter reconhecido disse-me para lhe fazer companhia junto dela, e vejam lá, com o OPA******( Orlando primo afastado).

De início ainda vassilei mas acabei por aceitar a OPA*******( oferta para acompanhamento).

Pedimos mais um pires de OPA***, troco umas palavras com o OPA****** e é então que a OPA**** me começa a olhar mas desta vez de uma maneira mais OPA********( olhar penetrante apaixonado). Eu digo cá pra mim, OPÀ queres tú lá ver que hoje tens uma bela noite de OPA( Orgia puramente acidental)!

É então que a OPA**** se levanta da mesa, despede-se do OPA****** e faz-me sinal para a seguir como um OPA( Ótario porco amestrado) e vai directa à casa de banho.

Eu meio atordoado, e já com a baba a escorrer plo canto do bocal, sem conseguir conter o meu desejo vou atrás dela e entro na casa de banho.

Mal chego lá e já está a OPA**** toda descascada com a OPA*********( orifício para aconchegar) todo à mostra, enquanto que eu apresso-me a retirar o meu OPA**********( orgão para acasalamento) para fora. Mas aquilo não correu bem como eu estava à espera porque não sei se foi da OPA*** se foi por estar no wc do Ferreira e aquele OPA***********(odor proveniente aquilo) que acabei por desmaiar e bater com a cabeça numa pipa que estava aninhada por debaixo do lavatório.

Conclusão, OPA***********(oito pontos alinhados) mesmo no meio da testa.

Depois dessa tarde fiquei a perceber que um gajo tá-se a cagar para a OPA mas ela só nos fode é a cabeça.

Ass: Xinês D'Odivelas.