Ideias

Porque raio as casas de banho públicas têm uma máquina de venda de preservativos e não uma máquina de revistas e jornais??
Alguém vai ler preservativos prá sanita?
Realmente...

ASS : Desidério Boa Ideia

OPA********

Passados alguns meses depois da grande polémica da OPA lançada pela Sonae à PT, que na altura apanhou muita gente distraida, o Fígado considera que esta é a melhor altura para voltar a tocar no assunto e tentar esclarecer aos nossos leitores que na sua grande maioria não passa de malta do campo que não tem tempo para se instruir convenientemente.

Esta é a história verídica que se passou comigo e que me fez perceber que os Portugueses andam todos metidos na OPA.

Tudo isto se passou na OPA*( ontem pelo anoitecer), tinha eu saido do trabalho à poucos minutos depois de ter levado uma grande OPA**( outra piçada agressiva) do chefe, e decidi ir ter à tasca do Ferreira beber umas minis e comer uma OPA***(Orelha de porco avinagrada). Chego lá e quem eu vejo, era a minha amiga da primária OPA****( Olivia palito antonieta),que eu já não via à alguns anos...

Então não é que a OPA**** faz-me um grande OPA*****( olhar pró ameaçador) mas depois de me ter reconhecido disse-me para lhe fazer companhia junto dela, e vejam lá, com o OPA******( Orlando primo afastado).

De início ainda vassilei mas acabei por aceitar a OPA*******( oferta para acompanhamento).

Pedimos mais um pires de OPA***, troco umas palavras com o OPA****** e é então que a OPA**** me começa a olhar mas desta vez de uma maneira mais OPA********( olhar penetrante apaixonado). Eu digo cá pra mim, OPÀ queres tú lá ver que hoje tens uma bela noite de OPA( Orgia puramente acidental)!

É então que a OPA**** se levanta da mesa, despede-se do OPA****** e faz-me sinal para a seguir como um OPA( Ótario porco amestrado) e vai directa à casa de banho.

Eu meio atordoado, e já com a baba a escorrer plo canto do bocal, sem conseguir conter o meu desejo vou atrás dela e entro na casa de banho.

Mal chego lá e já está a OPA**** toda descascada com a OPA*********( orifício para aconchegar) todo à mostra, enquanto que eu apresso-me a retirar o meu OPA**********( orgão para acasalamento) para fora. Mas aquilo não correu bem como eu estava à espera porque não sei se foi da OPA*** se foi por estar no wc do Ferreira e aquele OPA***********(odor proveniente aquilo) que acabei por desmaiar e bater com a cabeça numa pipa que estava aninhada por debaixo do lavatório.

Conclusão, OPA***********(oito pontos alinhados) mesmo no meio da testa.

Depois dessa tarde fiquei a perceber que um gajo tá-se a cagar para a OPA mas ela só nos fode é a cabeça.

Ass: Xinês D'Odivelas.

Espalha brasas...

Foi já ontem que se deu a abertura oficial da época dos fogos em Portugal.

Mas os festejos de abertura deram lugar à manifestação levada a cabo por um grupo de defensores Pró-chamas dos quais faziam parte alguns pirómanos, pirotécnicos e pirosos, dos quais se destaca entre muita gente conhecida, Claudio Ramos, mais conhecido por espalha brasas.

O grupo de manifestantes desfilou entre o Parque do Monsanto e o Parque Eduardo VII em Lisboa, entoando sempre em toda a viagem muitas palavras de protesto contra o nosso governo e as ultimas medidas tomadas no combate a Incêndios.

Da entrevista ao Líder do Grupo Pró-Chamas, o Primo Orlando, Pirotécnico desde 1976 O Fígado publica a alguns excertos da mesma.

Fígado - Então Sr. Orlando explique-nos 1º, porquê a profissão de Pirotécnico?

Primo Orlando - Atão, eu desde pequeno que quis poder dar uso à minha Piroca, e acabei por escolher a profissão de Pirotécnico como é obvio.

F- Pois, e diga-nos lá quais são as vossas reinvidicações?

P.O - Primeiro protestamos contra o aumento do preço do Petróleo. Qualquer dia uma pessoa pa atear uma fogueira tem de raspar duas pedras uma na outra, e se a gasolina fosse mais barata poupava trabalho a muita gente.

Segundos,achamos mal o uso daquelas avionetas, os Canadair. Então eu pergunto e se aquilo Canadair, para onde é que a gente os envia.

Terceiros, é bem sabido que os Incêndios em Portugal dão muita projecção de Portugal lá fora por todo o Mundo, e quem é que não gosta de vêr nos telejornais o nosso mapa todo em chamas.

Fígado - Então e o que é que se segue após esta caminhada de protesto.

P.O- A seguir a isto, alguns de nós vão-se amarrar com correntes a algumas arvores aqui do Parque Eduardo VII, e se tudo correr bem, os outros deitam-lhes fogo.

E foi desta maneira que começou mais uma agitada época dos Fogos, esperamos que neste ano tudo corra bem, e não fique nada por queimar nas nossas matas.

Mata Mata

A 1 mês do Mundial de Futebol, continua agitado o ambiente dentro da Federação Portuguesa de Futebol.

Desta vez foi o nosso 1º Ministro J. Sócrates que veio dizer que o Seleccionador não vai poder abandonar o seu cargo no final do contrato porque o Governo está decidido em apostar na Scolaridade Obrigatória.

Barrilada!!!

Hoje de manhã tive uma ideia que poderá revolucionar todo o tipo de ideias revolucionárias.

Então se todos os dias aumenta o preço do barril de Petróleo, então porque é que não se aumenta também o tamanho do barril.

Hein?

Bandeirada!!!

É já no próximo dia 20 que irá ter lugar no Estádio Nacional o Projecto" A mais bela bandeira do mundo" levado a cabo pelo patrocinador oficial da selecção, o BES.

Esta iniciativa consiste em formar uma gigantesca bandeira Humana formada exclusivamente por mulheres.

Mas eu pergunto então e o Pau?? Uma bandeira necessita sempre de um pau, se assim não for como é que ela se aguenta.

Por isso o Figado lança a iniciativa de formar o maior Pau de Bandeira exclusivamente formado por homens, que terá lugar no mesmo dia, hora e local da Iniciativa do BES.

A campanha " O maior e mais belo Pau de Bandeira do Mundo" é um Projecto apoiado pela "JÓJÓ Produções" que se dedica a penas a campanhas com fins lucrativos.

PS: Estive algum tempo sem postar, é natural que agora de ínicio os posts possam conter alguma piada, prometo dar o meu pior e aumentar os niveis de mediocridade logo que possivel.