Este Natal há Fígado com Bacon

Fígado com Bacon Por Favor

Ui ca frio...

Professores já se manifestaram esta manhã contra esta vaga de frio:

"ui ca frio..." disseram alguns

"tá um briol que não se pode" disseram outros à agência noticiosa lusa

A Ministra da Educação já admitiu alterar a temperatura para moderadamente frio mas a Fenprof respondeu prontamente:

"Apenas a suspensão imediata do processo burocrático de avaliação da temperatura poderá evitar mais manifestações por parte dos professores que estão mais unidos do que nunca"

Alguns professores chamam à atenção que alguns colegas têm pouca formação em meteorologia e acham abusivo o contributo de alunos com seus pueris comentários como:

"man k tá buésda frio lol lol lol lol"

Concerto de Gabriel Alves em Serralves

O Fígado não podia perder o magnífico concerto deste nosso arauto do futebol!
Para quando o Olga Cadaval?
Para quando o Coliseu dos Recreios?
Aguardamos com alguma ansiedade e receio pela tour...

Novo Líder do PSD

Após semanas de indecisão, avaços e recuos, um novo candidato anunciou a sua candidatura.
Seu nome é Zé Barbacena,tem idade indeterminada mas estima-se que tenha entre 28 e 56 anos, e é um reconhecido comentador da realidade futebolistíca nacional. Depois de Santana Lopes, outro futuro líder do histórico PPD-PSD salta da carreira de comentarista para líder partidário.

Recorde-se então pertinentes intervenções de tão estimada personagem do nosso imaginário:



Ass : Desidério Rebelo de Sousa

Comunicado 574/4RF - 1D98

Caros Consórcios, Leitores, Anafalbetos e Sr. Primeiro ministro,

É com um misto de pesar e alegria que vejo o famigerado regresso do Fígado, qual D.Sebastião vindo do nevoeiro de "malucos do riso" e afins disposto a salvar o Humor nacional!

Disto isto resta a esta singela alma torturada pelas agruras da vida, dissertar sobre tal proposta:

1-Será Chuva, será gente, será suportável? Chuva não é certamente e gente não escreve assim! Fui a ver e era apenas um erro gramatical!
2-Será que Santana Lopes vai finalmente fazer as pazes com a sua cara metade e tomar conta da mercearia do avô paterno? Duvido...
3-As minhas fezes libertam um odor a amendoim nas últimas semanas, será da carne assada no forno que fiz em memória dos emigrantes Lusos em Zurique?

Assim sendo, é mais que óbvio que ficou comprovado que algo necessita de mudar e urgente! O país precisa de gente dinâmica e evoluída, o país precisa de mais árvores, o país precisa de um fígado enérgico, dominador, combatente, inolvidável, abstémio, agnóstico, agapito e argilisoso!!

Temos que adoptar uma estratégia de fuga, em que sejamos inovadores no domínio da astrologia e colheita de tremoço.
É fundamental a concretização de ideias variadas que possam apelar ao coração das 3 camadas sociais dominantes da colmeia da abelha malhada africana.
Temos que perseguir com avidez o objectivo de sermos a nata do criadores de milho transgénico.
E por fim nunca poderemos defraudar as expectativas de milhares de frades franciscanos que tanto de nós dependem.

Bem haja a todos...

PS: Com Desidério, você leva um Homem Ibério

Querem acabar com o Fígado! Malandros.

Bem sei que o Fígado tem andado meio parado mas agora parece que querem legalizar o cannabis e ilegalizar a Pasta do Fígado!!!

Como é possível isto acontecer em pleno século (colocar presente século)!

Para quê as revoluções do mês (colocar mês das revoluções de maio)!?

Para quê o 25 de Abril de (colocar ano do 25 de Abril)!?

MANIFESTO PARA A ABOLIÇÂO DA PASTA DO FÌGADO:
http://www.stopgavage.com/pt/index.php

Revoltem-se Agora!
Voltemos a gritar nos campos Elíseos em liberdade como na nossa juventude:

Allez Foie Gras!
Allez Foie Gras!
Allez Foie Gras!

Fígado também é Serviço Público

A Vorwerk Portugal está a proceder à troca dos equipamentos Bimby TM31, vendidos entre Janeiro de 2005 e 17 de Setembro de 2007.

Cirrose

O Fígado morreu...
Vou ter que vos pedir para pegar nas vossas bebidas e acabar de beber lá fora.
Podem ficar com os copos...

Isto é futebol Total!!!

Ainda a recuperar das mazelas biliares profundas provocadas pelo Mundial de Futebol 2006 realizado na Alemanha, o Fígado volta mas sem a convicção de dar o nosso pior!

Entratanto e também na sequência do gesto de amizade que Zizou teve para com o seu amigo Italiano Matarratos, a Uefa anunciou que irá ultizar os mesmos critérios que Fifa para a nomeação do "Uefa best playear of the year" no decorrer dos próximos anos, o que é uma excelente notícia para Portugal que assim vê de uma assentada 3 jogadores como grandes candidatos para o prémio de melhor jogar para a próxima época :

1º Armado Teixeira "Petit"

"O que aquele marroquino disfarçado de francês fez não é nada! Isso aprendi eu a fazer nos iniciados do Unidos de Lordelo!"

2º João Vieira Pinto

"Eu queria ver era aquele careca maricas a fazer o mesmo a um árbitro!! Isso é que era de homem!"

3º Fernando Aguiar

"Grrnnferfw Ondéketá eli??? huuummm???"

Ass : Desidério Blatter

Novas Regras do Vaticano

O papa Bento XVI (Joseph Ratzinger ) decidiu esta semana aprovar novras regras para srem aplicadas de imediato nas igrejas católicas de modo a capitalizar mais fiéis para a sua congregação.
Entre medidas como concertos e espectáculos ao vivo nas igrejas dos morangos com açucar, o fígado destaca a medida por nós considerada mais importante :

25ª - "A partir da graça de 1 de Julho de 2006 D.C. será permitido fumar nas igrejas, para assim aumentar o número de Beatas nas mesmas."

Ass : Desidério Beato

Que belo Par

No passado sábado tive a 1ª duvida relativamente à minha orientação sexual.

Quando estava a vêr na Tv a final do concurso Dança Comigo, exibida na RTP, tive um desejo enorme de me poder agarrar e lamber o Par da Merche Romero.

666 the number of the beast (or the best?)

"Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas (já vendidas), uma salva de palmas, pró menino belzebu"

Para quem não se tenha apercebido hoje o sr. mafarrico faz anos, o que não é um acontecimento muito normal visto que o sr. demo é pior que aqueles tipos que nascem a 29 fevereiro, pois a última vez que fez anos foi em 1906, à 100 anos atrás!!!!

Imagino que o menino besta já tenha recebido muitas chamadas e mails hoje, mas em nome da direcção do fígado, os nossos sinceros parabéns e continue o bom trabalho!

PS : Já que hoje é dia de anos e o sr. demónio deve estar mais bem dispostinho, será que podia fazer o obséquio de nos livrar dos nossos políticos digamos por um mês! A ver se melhora, depois pode voltar a espalhar a miséria e o horror.
Obrigadinho sr. anjo negro

06/06/06

Ideias

Porque raio as casas de banho públicas têm uma máquina de venda de preservativos e não uma máquina de revistas e jornais??
Alguém vai ler preservativos prá sanita?
Realmente...

ASS : Desidério Boa Ideia

OPA********

Passados alguns meses depois da grande polémica da OPA lançada pela Sonae à PT, que na altura apanhou muita gente distraida, o Fígado considera que esta é a melhor altura para voltar a tocar no assunto e tentar esclarecer aos nossos leitores que na sua grande maioria não passa de malta do campo que não tem tempo para se instruir convenientemente.

Esta é a história verídica que se passou comigo e que me fez perceber que os Portugueses andam todos metidos na OPA.

Tudo isto se passou na OPA*( ontem pelo anoitecer), tinha eu saido do trabalho à poucos minutos depois de ter levado uma grande OPA**( outra piçada agressiva) do chefe, e decidi ir ter à tasca do Ferreira beber umas minis e comer uma OPA***(Orelha de porco avinagrada). Chego lá e quem eu vejo, era a minha amiga da primária OPA****( Olivia palito antonieta),que eu já não via à alguns anos...

Então não é que a OPA**** faz-me um grande OPA*****( olhar pró ameaçador) mas depois de me ter reconhecido disse-me para lhe fazer companhia junto dela, e vejam lá, com o OPA******( Orlando primo afastado).

De início ainda vassilei mas acabei por aceitar a OPA*******( oferta para acompanhamento).

Pedimos mais um pires de OPA***, troco umas palavras com o OPA****** e é então que a OPA**** me começa a olhar mas desta vez de uma maneira mais OPA********( olhar penetrante apaixonado). Eu digo cá pra mim, OPÀ queres tú lá ver que hoje tens uma bela noite de OPA( Orgia puramente acidental)!

É então que a OPA**** se levanta da mesa, despede-se do OPA****** e faz-me sinal para a seguir como um OPA( Ótario porco amestrado) e vai directa à casa de banho.

Eu meio atordoado, e já com a baba a escorrer plo canto do bocal, sem conseguir conter o meu desejo vou atrás dela e entro na casa de banho.

Mal chego lá e já está a OPA**** toda descascada com a OPA*********( orifício para aconchegar) todo à mostra, enquanto que eu apresso-me a retirar o meu OPA**********( orgão para acasalamento) para fora. Mas aquilo não correu bem como eu estava à espera porque não sei se foi da OPA*** se foi por estar no wc do Ferreira e aquele OPA***********(odor proveniente aquilo) que acabei por desmaiar e bater com a cabeça numa pipa que estava aninhada por debaixo do lavatório.

Conclusão, OPA***********(oito pontos alinhados) mesmo no meio da testa.

Depois dessa tarde fiquei a perceber que um gajo tá-se a cagar para a OPA mas ela só nos fode é a cabeça.

Ass: Xinês D'Odivelas.

Espalha brasas...

Foi já ontem que se deu a abertura oficial da época dos fogos em Portugal.

Mas os festejos de abertura deram lugar à manifestação levada a cabo por um grupo de defensores Pró-chamas dos quais faziam parte alguns pirómanos, pirotécnicos e pirosos, dos quais se destaca entre muita gente conhecida, Claudio Ramos, mais conhecido por espalha brasas.

O grupo de manifestantes desfilou entre o Parque do Monsanto e o Parque Eduardo VII em Lisboa, entoando sempre em toda a viagem muitas palavras de protesto contra o nosso governo e as ultimas medidas tomadas no combate a Incêndios.

Da entrevista ao Líder do Grupo Pró-Chamas, o Primo Orlando, Pirotécnico desde 1976 O Fígado publica a alguns excertos da mesma.

Fígado - Então Sr. Orlando explique-nos 1º, porquê a profissão de Pirotécnico?

Primo Orlando - Atão, eu desde pequeno que quis poder dar uso à minha Piroca, e acabei por escolher a profissão de Pirotécnico como é obvio.

F- Pois, e diga-nos lá quais são as vossas reinvidicações?

P.O - Primeiro protestamos contra o aumento do preço do Petróleo. Qualquer dia uma pessoa pa atear uma fogueira tem de raspar duas pedras uma na outra, e se a gasolina fosse mais barata poupava trabalho a muita gente.

Segundos,achamos mal o uso daquelas avionetas, os Canadair. Então eu pergunto e se aquilo Canadair, para onde é que a gente os envia.

Terceiros, é bem sabido que os Incêndios em Portugal dão muita projecção de Portugal lá fora por todo o Mundo, e quem é que não gosta de vêr nos telejornais o nosso mapa todo em chamas.

Fígado - Então e o que é que se segue após esta caminhada de protesto.

P.O- A seguir a isto, alguns de nós vão-se amarrar com correntes a algumas arvores aqui do Parque Eduardo VII, e se tudo correr bem, os outros deitam-lhes fogo.

E foi desta maneira que começou mais uma agitada época dos Fogos, esperamos que neste ano tudo corra bem, e não fique nada por queimar nas nossas matas.

Mata Mata

A 1 mês do Mundial de Futebol, continua agitado o ambiente dentro da Federação Portuguesa de Futebol.

Desta vez foi o nosso 1º Ministro J. Sócrates que veio dizer que o Seleccionador não vai poder abandonar o seu cargo no final do contrato porque o Governo está decidido em apostar na Scolaridade Obrigatória.

Barrilada!!!

Hoje de manhã tive uma ideia que poderá revolucionar todo o tipo de ideias revolucionárias.

Então se todos os dias aumenta o preço do barril de Petróleo, então porque é que não se aumenta também o tamanho do barril.

Hein?

Bandeirada!!!

É já no próximo dia 20 que irá ter lugar no Estádio Nacional o Projecto" A mais bela bandeira do mundo" levado a cabo pelo patrocinador oficial da selecção, o BES.

Esta iniciativa consiste em formar uma gigantesca bandeira Humana formada exclusivamente por mulheres.

Mas eu pergunto então e o Pau?? Uma bandeira necessita sempre de um pau, se assim não for como é que ela se aguenta.

Por isso o Figado lança a iniciativa de formar o maior Pau de Bandeira exclusivamente formado por homens, que terá lugar no mesmo dia, hora e local da Iniciativa do BES.

A campanha " O maior e mais belo Pau de Bandeira do Mundo" é um Projecto apoiado pela "JÓJÓ Produções" que se dedica a penas a campanhas com fins lucrativos.

PS: Estive algum tempo sem postar, é natural que agora de ínicio os posts possam conter alguma piada, prometo dar o meu pior e aumentar os niveis de mediocridade logo que possivel.

project mayhem alive and kickin'

we all hope you've enjoyed our small treat yesterday down at the parlament. just pay attention and you just might get called for our next assignment and unleash the space monkey in ya

yours trully

T.D.

Revelação

Como prometido aqui será revelado as verdadeiras identidades dos infames, de modo a que as pessoas nos possam reconhecer na rua e apedrejar à vontade!!

SrHugo

SandOkan

Shôtôr

Serra Mineiro