Respeitinho é bonito

Momentos de família no futebol prossional (também sugerido prosional, mas nunca confudir com profissional, isso é que não!)



Árbrito : "Qué isso? Não quero empurrões!"
Jogador : "Mas a bola é minha!! E ele não me a dava de volta..."
Árbrito : "Não quero ouvir desculpas, ficas de castigo sem tv 1 semana!"
Jogador : "Desculpa papá, xuac, toma lá uma beijoca, por favor não me castigues, eu quero mesmo ver a hannah montana amanhã..."
Árbrito : "Arghh, lava-me esses dentes..."

Ass : Desidério maluco do riso

Notários 24 horas em móteis

No seguimento da nova lei aprovado pelo parlamento português que regula "uniões sexuais fortuitas", a cadeia de hotelaria Requinte anunciou na passada 3ªfeira que vai ser criado um novo serviço de notariado 24 horas nos seus móteis de cariz romântico.

Segunda a lei antes de começarem uma "união sexual fortuita" as pessoas serão obrigadas a fazer uma declaração de intenções, por escrito. Esse serviço visa então ajudar todos os amantes ocasionais que pretedam legalizar a sua situação antes da consumação final da sua "união sexual fortuita".

Emídio Raposeira, director de operações da cadeia requinte já anunciou a contração de 3 notários por estabelecimento, que irão trabalhar em turnos de 8 horas cada.

Este Natal há Fígado com Bacon

Fígado com Bacon Por Favor

Ui ca frio...

Professores já se manifestaram esta manhã contra esta vaga de frio:

"ui ca frio..." disseram alguns

"tá um briol que não se pode" disseram outros à agência noticiosa lusa

A Ministra da Educação já admitiu alterar a temperatura para moderadamente frio mas a Fenprof respondeu prontamente:

"Apenas a suspensão imediata do processo burocrático de avaliação da temperatura poderá evitar mais manifestações por parte dos professores que estão mais unidos do que nunca"

Alguns professores chamam à atenção que alguns colegas têm pouca formação em meteorologia e acham abusivo o contributo de alunos com seus pueris comentários como:

"man k tá buésda frio lol lol lol lol"

Concerto de Gabriel Alves em Serralves

O Fígado não podia perder o magnífico concerto deste nosso arauto do futebol!
Para quando o Olga Cadaval?
Para quando o Coliseu dos Recreios?
Aguardamos com alguma ansiedade e receio pela tour...

Novo Líder do PSD

Após semanas de indecisão, avaços e recuos, um novo candidato anunciou a sua candidatura.
Seu nome é Zé Barbacena,tem idade indeterminada mas estima-se que tenha entre 28 e 56 anos, e é um reconhecido comentador da realidade futebolistíca nacional. Depois de Santana Lopes, outro futuro líder do histórico PPD-PSD salta da carreira de comentarista para líder partidário.

Recorde-se então pertinentes intervenções de tão estimada personagem do nosso imaginário:



Ass : Desidério Rebelo de Sousa

Comunicado 574/4RF - 1D98

Caros Consórcios, Leitores, Anafalbetos e Sr. Primeiro ministro,

É com um misto de pesar e alegria que vejo o famigerado regresso do Fígado, qual D.Sebastião vindo do nevoeiro de "malucos do riso" e afins disposto a salvar o Humor nacional!

Disto isto resta a esta singela alma torturada pelas agruras da vida, dissertar sobre tal proposta:

1-Será Chuva, será gente, será suportável? Chuva não é certamente e gente não escreve assim! Fui a ver e era apenas um erro gramatical!
2-Será que Santana Lopes vai finalmente fazer as pazes com a sua cara metade e tomar conta da mercearia do avô paterno? Duvido...
3-As minhas fezes libertam um odor a amendoim nas últimas semanas, será da carne assada no forno que fiz em memória dos emigrantes Lusos em Zurique?

Assim sendo, é mais que óbvio que ficou comprovado que algo necessita de mudar e urgente! O país precisa de gente dinâmica e evoluída, o país precisa de mais árvores, o país precisa de um fígado enérgico, dominador, combatente, inolvidável, abstémio, agnóstico, agapito e argilisoso!!

Temos que adoptar uma estratégia de fuga, em que sejamos inovadores no domínio da astrologia e colheita de tremoço.
É fundamental a concretização de ideias variadas que possam apelar ao coração das 3 camadas sociais dominantes da colmeia da abelha malhada africana.
Temos que perseguir com avidez o objectivo de sermos a nata do criadores de milho transgénico.
E por fim nunca poderemos defraudar as expectativas de milhares de frades franciscanos que tanto de nós dependem.

Bem haja a todos...

PS: Com Desidério, você leva um Homem Ibério

Querem acabar com o Fígado! Malandros.

Bem sei que o Fígado tem andado meio parado mas agora parece que querem legalizar o cannabis e ilegalizar a Pasta do Fígado!!!

Como é possível isto acontecer em pleno século (colocar presente século)!

Para quê as revoluções do mês (colocar mês das revoluções de maio)!?

Para quê o 25 de Abril de (colocar ano do 25 de Abril)!?

MANIFESTO PARA A ABOLIÇÂO DA PASTA DO FÌGADO:
http://www.stopgavage.com/pt/index.php

Revoltem-se Agora!
Voltemos a gritar nos campos Elíseos em liberdade como na nossa juventude:

Allez Foie Gras!
Allez Foie Gras!
Allez Foie Gras!

Fígado também é Serviço Público

A Vorwerk Portugal está a proceder à troca dos equipamentos Bimby TM31, vendidos entre Janeiro de 2005 e 17 de Setembro de 2007.

Cirrose

O Fígado morreu...
Vou ter que vos pedir para pegar nas vossas bebidas e acabar de beber lá fora.
Podem ficar com os copos...

Isto é futebol Total!!!

Ainda a recuperar das mazelas biliares profundas provocadas pelo Mundial de Futebol 2006 realizado na Alemanha, o Fígado volta mas sem a convicção de dar o nosso pior!

Entratanto e também na sequência do gesto de amizade que Zizou teve para com o seu amigo Italiano Matarratos, a Uefa anunciou que irá ultizar os mesmos critérios que Fifa para a nomeação do "Uefa best playear of the year" no decorrer dos próximos anos, o que é uma excelente notícia para Portugal que assim vê de uma assentada 3 jogadores como grandes candidatos para o prémio de melhor jogar para a próxima época :

1º Armado Teixeira "Petit"

"O que aquele marroquino disfarçado de francês fez não é nada! Isso aprendi eu a fazer nos iniciados do Unidos de Lordelo!"

2º João Vieira Pinto

"Eu queria ver era aquele careca maricas a fazer o mesmo a um árbitro!! Isso é que era de homem!"

3º Fernando Aguiar

"Grrnnferfw Ondéketá eli??? huuummm???"

Ass : Desidério Blatter

Novas Regras do Vaticano

O papa Bento XVI (Joseph Ratzinger ) decidiu esta semana aprovar novras regras para srem aplicadas de imediato nas igrejas católicas de modo a capitalizar mais fiéis para a sua congregação.
Entre medidas como concertos e espectáculos ao vivo nas igrejas dos morangos com açucar, o fígado destaca a medida por nós considerada mais importante :

25ª - "A partir da graça de 1 de Julho de 2006 D.C. será permitido fumar nas igrejas, para assim aumentar o número de Beatas nas mesmas."

Ass : Desidério Beato

Que belo Par

No passado sábado tive a 1ª duvida relativamente à minha orientação sexual.

Quando estava a vêr na Tv a final do concurso Dança Comigo, exibida na RTP, tive um desejo enorme de me poder agarrar e lamber o Par da Merche Romero.

666 the number of the beast (or the best?)

"Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas (já vendidas), uma salva de palmas, pró menino belzebu"

Para quem não se tenha apercebido hoje o sr. mafarrico faz anos, o que não é um acontecimento muito normal visto que o sr. demo é pior que aqueles tipos que nascem a 29 fevereiro, pois a última vez que fez anos foi em 1906, à 100 anos atrás!!!!

Imagino que o menino besta já tenha recebido muitas chamadas e mails hoje, mas em nome da direcção do fígado, os nossos sinceros parabéns e continue o bom trabalho!

PS : Já que hoje é dia de anos e o sr. demónio deve estar mais bem dispostinho, será que podia fazer o obséquio de nos livrar dos nossos políticos digamos por um mês! A ver se melhora, depois pode voltar a espalhar a miséria e o horror.
Obrigadinho sr. anjo negro

06/06/06

Ideias

Porque raio as casas de banho públicas têm uma máquina de venda de preservativos e não uma máquina de revistas e jornais??
Alguém vai ler preservativos prá sanita?
Realmente...

ASS : Desidério Boa Ideia

OPA********

Passados alguns meses depois da grande polémica da OPA lançada pela Sonae à PT, que na altura apanhou muita gente distraida, o Fígado considera que esta é a melhor altura para voltar a tocar no assunto e tentar esclarecer aos nossos leitores que na sua grande maioria não passa de malta do campo que não tem tempo para se instruir convenientemente.

Esta é a história verídica que se passou comigo e que me fez perceber que os Portugueses andam todos metidos na OPA.

Tudo isto se passou na OPA*( ontem pelo anoitecer), tinha eu saido do trabalho à poucos minutos depois de ter levado uma grande OPA**( outra piçada agressiva) do chefe, e decidi ir ter à tasca do Ferreira beber umas minis e comer uma OPA***(Orelha de porco avinagrada). Chego lá e quem eu vejo, era a minha amiga da primária OPA****( Olivia palito antonieta),que eu já não via à alguns anos...

Então não é que a OPA**** faz-me um grande OPA*****( olhar pró ameaçador) mas depois de me ter reconhecido disse-me para lhe fazer companhia junto dela, e vejam lá, com o OPA******( Orlando primo afastado).

De início ainda vassilei mas acabei por aceitar a OPA*******( oferta para acompanhamento).

Pedimos mais um pires de OPA***, troco umas palavras com o OPA****** e é então que a OPA**** me começa a olhar mas desta vez de uma maneira mais OPA********( olhar penetrante apaixonado). Eu digo cá pra mim, OPÀ queres tú lá ver que hoje tens uma bela noite de OPA( Orgia puramente acidental)!

É então que a OPA**** se levanta da mesa, despede-se do OPA****** e faz-me sinal para a seguir como um OPA( Ótario porco amestrado) e vai directa à casa de banho.

Eu meio atordoado, e já com a baba a escorrer plo canto do bocal, sem conseguir conter o meu desejo vou atrás dela e entro na casa de banho.

Mal chego lá e já está a OPA**** toda descascada com a OPA*********( orifício para aconchegar) todo à mostra, enquanto que eu apresso-me a retirar o meu OPA**********( orgão para acasalamento) para fora. Mas aquilo não correu bem como eu estava à espera porque não sei se foi da OPA*** se foi por estar no wc do Ferreira e aquele OPA***********(odor proveniente aquilo) que acabei por desmaiar e bater com a cabeça numa pipa que estava aninhada por debaixo do lavatório.

Conclusão, OPA***********(oito pontos alinhados) mesmo no meio da testa.

Depois dessa tarde fiquei a perceber que um gajo tá-se a cagar para a OPA mas ela só nos fode é a cabeça.

Ass: Xinês D'Odivelas.

Espalha brasas...

Foi já ontem que se deu a abertura oficial da época dos fogos em Portugal.

Mas os festejos de abertura deram lugar à manifestação levada a cabo por um grupo de defensores Pró-chamas dos quais faziam parte alguns pirómanos, pirotécnicos e pirosos, dos quais se destaca entre muita gente conhecida, Claudio Ramos, mais conhecido por espalha brasas.

O grupo de manifestantes desfilou entre o Parque do Monsanto e o Parque Eduardo VII em Lisboa, entoando sempre em toda a viagem muitas palavras de protesto contra o nosso governo e as ultimas medidas tomadas no combate a Incêndios.

Da entrevista ao Líder do Grupo Pró-Chamas, o Primo Orlando, Pirotécnico desde 1976 O Fígado publica a alguns excertos da mesma.

Fígado - Então Sr. Orlando explique-nos 1º, porquê a profissão de Pirotécnico?

Primo Orlando - Atão, eu desde pequeno que quis poder dar uso à minha Piroca, e acabei por escolher a profissão de Pirotécnico como é obvio.

F- Pois, e diga-nos lá quais são as vossas reinvidicações?

P.O - Primeiro protestamos contra o aumento do preço do Petróleo. Qualquer dia uma pessoa pa atear uma fogueira tem de raspar duas pedras uma na outra, e se a gasolina fosse mais barata poupava trabalho a muita gente.

Segundos,achamos mal o uso daquelas avionetas, os Canadair. Então eu pergunto e se aquilo Canadair, para onde é que a gente os envia.

Terceiros, é bem sabido que os Incêndios em Portugal dão muita projecção de Portugal lá fora por todo o Mundo, e quem é que não gosta de vêr nos telejornais o nosso mapa todo em chamas.

Fígado - Então e o que é que se segue após esta caminhada de protesto.

P.O- A seguir a isto, alguns de nós vão-se amarrar com correntes a algumas arvores aqui do Parque Eduardo VII, e se tudo correr bem, os outros deitam-lhes fogo.

E foi desta maneira que começou mais uma agitada época dos Fogos, esperamos que neste ano tudo corra bem, e não fique nada por queimar nas nossas matas.

Mata Mata

A 1 mês do Mundial de Futebol, continua agitado o ambiente dentro da Federação Portuguesa de Futebol.

Desta vez foi o nosso 1º Ministro J. Sócrates que veio dizer que o Seleccionador não vai poder abandonar o seu cargo no final do contrato porque o Governo está decidido em apostar na Scolaridade Obrigatória.

Barrilada!!!

Hoje de manhã tive uma ideia que poderá revolucionar todo o tipo de ideias revolucionárias.

Então se todos os dias aumenta o preço do barril de Petróleo, então porque é que não se aumenta também o tamanho do barril.

Hein?

Bandeirada!!!

É já no próximo dia 20 que irá ter lugar no Estádio Nacional o Projecto" A mais bela bandeira do mundo" levado a cabo pelo patrocinador oficial da selecção, o BES.

Esta iniciativa consiste em formar uma gigantesca bandeira Humana formada exclusivamente por mulheres.

Mas eu pergunto então e o Pau?? Uma bandeira necessita sempre de um pau, se assim não for como é que ela se aguenta.

Por isso o Figado lança a iniciativa de formar o maior Pau de Bandeira exclusivamente formado por homens, que terá lugar no mesmo dia, hora e local da Iniciativa do BES.

A campanha " O maior e mais belo Pau de Bandeira do Mundo" é um Projecto apoiado pela "JÓJÓ Produções" que se dedica a penas a campanhas com fins lucrativos.

PS: Estive algum tempo sem postar, é natural que agora de ínicio os posts possam conter alguma piada, prometo dar o meu pior e aumentar os niveis de mediocridade logo que possivel.