Ideias

Porque raio as casas de banho públicas têm uma máquina de venda de preservativos e não uma máquina de revistas e jornais??
Alguém vai ler preservativos prá sanita?
Realmente...

ASS : Desidério Boa Ideia

OPA********

Passados alguns meses depois da grande polémica da OPA lançada pela Sonae à PT, que na altura apanhou muita gente distraida, o Fígado considera que esta é a melhor altura para voltar a tocar no assunto e tentar esclarecer aos nossos leitores que na sua grande maioria não passa de malta do campo que não tem tempo para se instruir convenientemente.

Esta é a história verídica que se passou comigo e que me fez perceber que os Portugueses andam todos metidos na OPA.

Tudo isto se passou na OPA*( ontem pelo anoitecer), tinha eu saido do trabalho à poucos minutos depois de ter levado uma grande OPA**( outra piçada agressiva) do chefe, e decidi ir ter à tasca do Ferreira beber umas minis e comer uma OPA***(Orelha de porco avinagrada). Chego lá e quem eu vejo, era a minha amiga da primária OPA****( Olivia palito antonieta),que eu já não via à alguns anos...

Então não é que a OPA**** faz-me um grande OPA*****( olhar pró ameaçador) mas depois de me ter reconhecido disse-me para lhe fazer companhia junto dela, e vejam lá, com o OPA******( Orlando primo afastado).

De início ainda vassilei mas acabei por aceitar a OPA*******( oferta para acompanhamento).

Pedimos mais um pires de OPA***, troco umas palavras com o OPA****** e é então que a OPA**** me começa a olhar mas desta vez de uma maneira mais OPA********( olhar penetrante apaixonado). Eu digo cá pra mim, OPÀ queres tú lá ver que hoje tens uma bela noite de OPA( Orgia puramente acidental)!

É então que a OPA**** se levanta da mesa, despede-se do OPA****** e faz-me sinal para a seguir como um OPA( Ótario porco amestrado) e vai directa à casa de banho.

Eu meio atordoado, e já com a baba a escorrer plo canto do bocal, sem conseguir conter o meu desejo vou atrás dela e entro na casa de banho.

Mal chego lá e já está a OPA**** toda descascada com a OPA*********( orifício para aconchegar) todo à mostra, enquanto que eu apresso-me a retirar o meu OPA**********( orgão para acasalamento) para fora. Mas aquilo não correu bem como eu estava à espera porque não sei se foi da OPA*** se foi por estar no wc do Ferreira e aquele OPA***********(odor proveniente aquilo) que acabei por desmaiar e bater com a cabeça numa pipa que estava aninhada por debaixo do lavatório.

Conclusão, OPA***********(oito pontos alinhados) mesmo no meio da testa.

Depois dessa tarde fiquei a perceber que um gajo tá-se a cagar para a OPA mas ela só nos fode é a cabeça.

Ass: Xinês D'Odivelas.

Espalha brasas...

Foi já ontem que se deu a abertura oficial da época dos fogos em Portugal.

Mas os festejos de abertura deram lugar à manifestação levada a cabo por um grupo de defensores Pró-chamas dos quais faziam parte alguns pirómanos, pirotécnicos e pirosos, dos quais se destaca entre muita gente conhecida, Claudio Ramos, mais conhecido por espalha brasas.

O grupo de manifestantes desfilou entre o Parque do Monsanto e o Parque Eduardo VII em Lisboa, entoando sempre em toda a viagem muitas palavras de protesto contra o nosso governo e as ultimas medidas tomadas no combate a Incêndios.

Da entrevista ao Líder do Grupo Pró-Chamas, o Primo Orlando, Pirotécnico desde 1976 O Fígado publica a alguns excertos da mesma.

Fígado - Então Sr. Orlando explique-nos 1º, porquê a profissão de Pirotécnico?

Primo Orlando - Atão, eu desde pequeno que quis poder dar uso à minha Piroca, e acabei por escolher a profissão de Pirotécnico como é obvio.

F- Pois, e diga-nos lá quais são as vossas reinvidicações?

P.O - Primeiro protestamos contra o aumento do preço do Petróleo. Qualquer dia uma pessoa pa atear uma fogueira tem de raspar duas pedras uma na outra, e se a gasolina fosse mais barata poupava trabalho a muita gente.

Segundos,achamos mal o uso daquelas avionetas, os Canadair. Então eu pergunto e se aquilo Canadair, para onde é que a gente os envia.

Terceiros, é bem sabido que os Incêndios em Portugal dão muita projecção de Portugal lá fora por todo o Mundo, e quem é que não gosta de vêr nos telejornais o nosso mapa todo em chamas.

Fígado - Então e o que é que se segue após esta caminhada de protesto.

P.O- A seguir a isto, alguns de nós vão-se amarrar com correntes a algumas arvores aqui do Parque Eduardo VII, e se tudo correr bem, os outros deitam-lhes fogo.

E foi desta maneira que começou mais uma agitada época dos Fogos, esperamos que neste ano tudo corra bem, e não fique nada por queimar nas nossas matas.

Mata Mata

A 1 mês do Mundial de Futebol, continua agitado o ambiente dentro da Federação Portuguesa de Futebol.

Desta vez foi o nosso 1º Ministro J. Sócrates que veio dizer que o Seleccionador não vai poder abandonar o seu cargo no final do contrato porque o Governo está decidido em apostar na Scolaridade Obrigatória.

Barrilada!!!

Hoje de manhã tive uma ideia que poderá revolucionar todo o tipo de ideias revolucionárias.

Então se todos os dias aumenta o preço do barril de Petróleo, então porque é que não se aumenta também o tamanho do barril.

Hein?

Bandeirada!!!

É já no próximo dia 20 que irá ter lugar no Estádio Nacional o Projecto" A mais bela bandeira do mundo" levado a cabo pelo patrocinador oficial da selecção, o BES.

Esta iniciativa consiste em formar uma gigantesca bandeira Humana formada exclusivamente por mulheres.

Mas eu pergunto então e o Pau?? Uma bandeira necessita sempre de um pau, se assim não for como é que ela se aguenta.

Por isso o Figado lança a iniciativa de formar o maior Pau de Bandeira exclusivamente formado por homens, que terá lugar no mesmo dia, hora e local da Iniciativa do BES.

A campanha " O maior e mais belo Pau de Bandeira do Mundo" é um Projecto apoiado pela "JÓJÓ Produções" que se dedica a penas a campanhas com fins lucrativos.

PS: Estive algum tempo sem postar, é natural que agora de ínicio os posts possam conter alguma piada, prometo dar o meu pior e aumentar os niveis de mediocridade logo que possivel.

project mayhem alive and kickin'

we all hope you've enjoyed our small treat yesterday down at the parlament. just pay attention and you just might get called for our next assignment and unleash the space monkey in ya

yours trully

T.D.

Revelação

Como prometido aqui será revelado as verdadeiras identidades dos infames, de modo a que as pessoas nos possam reconhecer na rua e apedrejar à vontade!!

SrHugo

SandOkan

Shôtôr

Serra Mineiro

Quem foi???

Mas quem é que foi o grandessissimo Sacana, e chamo sacana para não ter de chamar cabrão, que partiu a minha estimada mesa.

Isto tem jeitos que foi aquela gente...é obra deles...à pois é.
E se eu lhes ponho a mão em cima isto vai ser o "Fim da Picada".

Garantidamente...

Doação de Órgão...

Basta!!!

A qualidade duvidosa destes 3 ultimos posts levou-me a erguer o punho e bater com toda a força na mesa...Basta!!!

Desde o passado final do mês de Março que o Figado, que muita companhia e alegria trouxe a muita gente, vinha subindo na sua qualidade de escrita e inovação...

Esta altura de grande auge figadeiro que por acaso coincidiu com a ausência de posts levou a que muitas pessoas fizessem do Figado um lugar de peregrinação diário.

Para muitos o simples acto de visitar o nosso blog e constatar que este se encontrava igual à visita anterior,isto é sem novidades, dava às pessoas uma sensação de alivio e esperança.

Mas agora passado este tempo todo surgem duas "pessoas" que decidim quebrar com esta Paz, que apesar de Podre não era contagiosa, e voltam a contaminar e difamar tão saudável Blog.

Por isso eu digo Basta, e proponho a Doação do Fígado, a quem de direito possa pegar nele e dar-lhe outro rumo e vida.

A partir de hoje e até ás 23:00 hrs do próximo sabado, o Figado encontra-se para Doação.
Vamos fazer como já o fizeram grandes Homens tais como José Cid, Elton John e Mauricio dos Teclados e decidimos doar o nosso precioso Órgão.

Se achas que tens tempo, capacidade e espirito criativo e ao mesmo tempo mediocre, aceita esta oportunidade e agarra o Fígado que nós temos para tí.



Ps: Se até lá ninguém aceitar o Fígado para sí, obviamente que as tristes almas que tomam conta dele terão de se reunir e dar-lhe o triste destino que passa por uma banheira cheia de gelo e com um post-it que diz" você ficou o seu fígado, ligue para este nº e reze para que lhe tenham deixado uma toalha de linho para se limpar"

Olha para a bolinha dourada...

Espera, aquele é o Presidente "eleito" na China a tomar o pequeno almoço em casa do Bill Gates em Seattle? E o George W Bush a dizer que só vai invadir o Irão se tiver que mesmo que ser... Que mundo injusto. Porque é que o preço do combustível tem que aumentar.. E agora já nem posso sacar um cd de música tibetana... Mas quem é que estará a patrocinar estes acontecimentos estranhos, deve ser o fado... Deve ser este deus castigador.. Se perguntarem a Sócrates (amiguinho do Bill) ele só sabe que nada sabe. Estava quase a desvendar este mistério quando se atravessa na minha frequência telerradiofónica...

Olha A Bolinha Dourada Tão Bonita!


post scriptum: alguém por aí um pouco menos estúpido do que eu?

V

Definições

Intelectual - Todo o indivíduo que se considera como a maior fonte de sabedoria do mundo e arredores, mas no fundo nem sabe que a sua mulher anda envolvida com o jardineiro! Profissão predominante : Diplomata e artista;

Ignorante - Indivíduo altamente evoluído que a certa altura da sua vida decidiu não armazenar informação, de modo a não desgastar o seu precioso cérebro. Profissão predominante : Mulher da limpeza, mecânico e autores de blogs;

Asno - Gajo que por mais que tente não consegue ser nem intelectual nem ignorante. Profissão predominante : Político e funcionário público;

Filósofo - Semelhante a um intelectual mas consciente das suas limitações sapientes! ("Só sei que nada sei") Profissão predominante : Professor e taxista;

Experto - Mistura de todos os outros citados, també, conhecido por Tuga ou chico-esperto Profissão predominante : Não tem, adapta-se a tudo!

Ass : Desidério Orlando

Brevemente aqui no Fígado...

A pedido de vários e inúmeros fãs (sim, o primo Orlando é esquizofrénico), o Fígado decidiu revelar muito em breve as verdadeiras identidades dos autores desta infâmia litarária também conhecida por blog...

Não perca, aqui no seu blog favorito!

Cada vez mais Português...

Em recente entrevista ao jornal "Voz do Cabeço da Murrunhanha", o seleccionador nacional Luiz Felipe Scolari admitiu sentir-se mais Português que Brasileiro e considera mesmo continuar a viver em Portugal depois de abandonar a selecção nacional!

Aliás Scolari cada vez mais demonstra o seu nacionalismo, pois além de se ter rendido em definitivo à gastronomia lusitana e costumes locais, como qualquer português que se preze já pensa em imigrar para Inglaterra! Para ser seleccionador Inglês...

Ass : Desidério Lusitano.

Almoço de presidentes

Be afraid...be very afraid

O medo que eu sinto por vêr Cavaco Silva como Presidente da Républica apenas é ultrapassado pelo medo que eu tenho da CUCA, a bruxa jacaré do Sítio do Picapau Amarelo...

Dêm-lhes tudo o que Elas merecem...

A partir de hoje, dia da mulher, os proprietários de aves em Portugal estão obrigados a registar as pobrezinhas na Junta de Freguesia.
Qualquer dia querem votar...

E tu já registaste a tua menina hoje?

Não?

Porquê?

The Secret of the BrokenNail Saloon

António Oliveira, decano dos realizadores mundiais, anunciou esta semana o seu novo filme, O segredo do Salão da UnhaPartida (The Secret of the BrokenNail Saloon no original), que será falado em Inglês e com as filmagens a começar no próximo na cidade de Brazzaville, capital do Congo.

O filme centra-se na história de amor de um casal de esteticistas que na realidade são heterossexuais mas não o conseguem admitir com medo das reacções da comunidade esteticista de Brazzaville, capital mundial dos esteticistas.Perante os seus amigos fingem ser um apaixonado casal gay, enquanto que na realidade ambos têm mulheres namoradas secretas e visionam sites de mulheres nuas.Antónia Oliveira declara que se trata de uma simples história filme de amor numa sociedade que reprime os comportamentos heterossexuais... Nos principais papéis estarão os desconhecidos Cajó Antunes e Micael Pereira.

E o Oscar vai pra...

O fígado antecipa-se à grande noite de Holywood e apresenta quais os principais canditados a ganhar o galardão mais desejado da noite.

As nossas escolhas são :

Melhor Oscar para vencer o Prémio "Melhor Mecânico cagado D´óleo "

Oscar Branco, mais conhecido por Oscar Branco, que este ano distinguiu-se no programa da Fátima Lopes, onde representou a personagem de "Mecânico com um sotaque a mandar pró Parvo"




Melhor Oscar para vencer o Prémio Carreira 35 (Hosp. Stª Maria - Cais Sodré)

Oscar Wilde, que este ano tirou simultâneamente o bilhete sete colinas do Metro, e já no final do ano renovou o passe L3 .





Melhor Oscar para vencer o Prémio Série de TV

Oscar Freire, que depois de 3 anos desaparecido da ribalta deslumbrou tudo e todos com a sua prestação na série apresentada na Sic Lista.





Melhor Oscar para vencer o Prémio Animal de Palco

Ele é grande, ele é feio, ele é escamoso, ele é o Peixe Oscar.
Oscar, a quem muitos chamam o Niculau Breyner dos Aquários, esteve igual a sí próprio neste seu ultimo trabalho que encantou a critica e os provedores da Santa Casa.



Estas são as apostas do Fígado, agora é só esperar pelo dia de amanhã para saber se elas estão certas.

Porquê?

Considero-me uma pessoa bastante pregiçosa, e tive cá a pensar, no meu testamento vou deixar tudo...para a última da hora.