Parabéns a você (e não voçê)!!

MUITOS PARABÉNS SERRA-MINEIRO!

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Que contes muitos e muitos anos de fígado estragado!

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Ass : Desidério Desquecido (desculpa lá não me ter lembrado antes camarada...)

Toma lá que é pra aprenderes...

Você sabia que por dia o Fígado segrega cerca de 500 ml (1/2 litro) de bílis? É obra...

Esquadrão .Gê

Com estreia prevista para o fim do mês, Esquadrão .Gê (lê-se esquadrão ponto gê), é a nova aposta da RTP para combater as espectaculares audiências de Esquadrão Classe A e também a Praça da Alegria.

Trata-se de um programa completamente revolucionário com um formato completamente diferente de tudo o que foi feito até hoje! Com a duração de 1 hora e 33 minutos é conduzido por 5 homosexuais mal-assumidos (2 deles dizem que são apenas metrosexuais e outro alega que apesar de gostar de sexo anal com homens, é muito macho!), que ensinam mulheres chamadas Gina a atingir o ponto Gê sem Galhofa.

Zé Pedro (Maquilhagem vaginal), Carlos Homem de Mello (Instrumentação vibratória), Aníbal Jorge (Alimentação Orgásmica), Jerónimo Castello (Lingerie) e Jacques Miguel (Selecção de candidatos a parceiro) constituem o quinteto que promete levar as Portuguesas (neste caso só as chamadas Gina) à loucura e êxtase total.

Estreia prevista dia 26 às 14.01 na RTP.

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Ass : Desidério MetroG

O Nosso Desidério na TVI!!!

Ninguem tinha dúvidas das extraordinárias capacidades de Desidério Jorge da Silva mas agora ninguem tem dúvidas.
Enquanto outros auto-intitulados Presidentes de Câmara tentam neste preciso momento diminuir o tempo de espera das filas (vulgo bichas) das instituições públicas locais. Desidério espetou com uns quantos plasmas nas paredes das mesmas que vão mostrando a obra feita. Puro Génio!
Tentem ver a reportagem da TVI com o nosso líder espiritual. Alvíssaras para quem conseguir o video para o Fígad0.

Fim dos fogos florestais

Sócrates anunciou hoje à tarde perante um pequeno grupo de jornalistas que Portugal será um país livre de fogos florestais até 2008.
A solução passa por abater todas as florestas do País, sendo que ainda ficamos a ganhar com os lucros da venda da madeira.
"Acaba-se assim com os interesses dos empresários sem escrúpulos de combate a incêndios e ainda ficamos com um stock de madeira suficiente para construir mais de 2000 caravelas e reconquistar o mundo! Além disso acaba-se com a chatice de estacionar os carros debaixo das árvores e sujar o carro todo!"
Sócatres considerou mesmo que as florestas são o cancro do país, pois só servem para arder, roubam espaço à construção de grandes complexos turísticos e os portugueses passam a vida à sombra da bananeira (que será impossível sem árvores...).

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Amanhã espera-se reacções do 1º ministro sobre a alteração do sistema pontual no ATP tour.

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Ass : Desidério Mata-Mouros

Veículos de Sonho - FAMEL

F.A.M.E.L. - Foda-se A Mota É Linda !!
Todos nós em determinada altura da nossa vida já pensou (ou pensa) "Chiça, gostava mesmo de ter uma FAMEL".
Pois então boas notícias para os amantes de tal extraordinário veículo, segundo fontes fidedignas afectas à redacção do Fígado, a mítica marca prepara um regresso triunfante à ribalta do mundo das 2 rodas, com um inovador motor de 6 tempos, bué de centrímetros cúbicos, 7,5 válvulas e 2 turbos.
O design mantêm-se fiel ao de sempre, pois segundo o administrador-director-produtor-mecânico-contabilista-vendedor Pires de Souza Jeunot "o público poderia ficar chocado se mudássemos um desenho que já é um mito no mundo motorizado".

Esperamos todos em pulgas o ínicio das vendas!

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Ass : Desidério Mótardy

O Bicho é amigo

A partir de hoje o Fígado conta com a colaboração do Dr. Desidério Entroncamento, nesta nova cronica semanal que vai ao encontro dos maiores medos e receios existentes em cada um de nós.

Para quem tem andado distraido e não conhece o Dr. Entroncamento, ele é nem mais nem menos do que a única pessoa em Portugal Formada simultâneamente em "Pàra Anormal, Psiconudismo, Paraquedismo, Isoterismo", e se ainda não bastasse ele foi, e continua a ser o Campeão Nacional de Sodoku para vegetarianos.

Posto isto, o Dr. a partir de hoje vai procurar desvendar os casos mais macabros e assustadores que perseguem as mentes de muitos de nós.

Para isso, o Fígado e o Dr. Entroncamento contam com a sua ajuda para o sucesso desta cronica. Você conhece algum caso digno de ser investigado? Já viu alguma assombração ou fantasma? a vizinha da frente que vossê costuma espiar a tomar banho tem 3 seios? O marido da vizinha tem 3 mãos? Não perca tempo e dê-nos o seu testemunho ao Dr. entroncamento que depois ele se encarrega de desvendar o mistério.

Ass: Desidério lambebotas




Primeiro que tudo quero agradecer o convite feito pelo Fígado, blog que eu já acompanho à alguns anos e que muita companhia me tem feito, principalmente depois de ter sido despedido dos correios, e de a minha mulher me ter trocado pelo sacana do shaggy e do seu cão. Mas isso também já passou e se não fosse o sucedido eu nunca teria descoberto o sudoku..

A primeira pergunta foi-nos enviada pelo Sr. Anibal Castanheiro de Vila Real e pergunta-nos o seguinte " Olhe lá Dr. Entrouncameinto eu gustava de sabeir onde é que vive, e o quié que faiz o Bicho de 7 cabeças?"

Ainda bem que o Sr. Anibal teve coragem de falar no bicho de 7 cabeças, porque muita gente sabe da sua existência, mas poucos são os que se atrevem a falar dele.
Depois de uma investigação que não foi nada fácil, inclusive um dos meus assistentes teve de receber assistência hospitalar, acabei por descobrir que esse tal de Bicho de 7 Cabeças existe sob as mais variadas formas e ataca preferencialmente dentro da mente humana.

A sua forma de manifestação varia de pessoa para pessoa, mas sabe-se que para os miúdos o Bicho de 7 Cabeças ataca mascarado de Matemática e Física, para as pessoas mais idosas o Bicho vem pela Internet, mas a conclusão mais surpreendente é que para as mulheres o Bicho de 7 cabeças ataca sob a forma de Sexo Anal.

Mais um caso resolvido, e a mensagem que fica do caso de hoje é, usem sempre sapatos confortáveis.
Até para a semana, e não se esqueçam de enviar os vossos testemunhos.

Ass: Desidério Entroncamento

TGV chega a Canas de Senhorim!

Fontes seguras confirmaram à redacção do Fígado, rumores sobre o novo traçado do TGV, que há muito se ventilavam nos meandros da política interna.

É praticamente certo que o novo traçado contempla uma paragem em Canas de Senhorim. Este desvio apesar de muito longo, tem o intuito de compensar a desgastada população de Canas por ainda não serem concelho (embora digam que é gente que dá grandes conselhos...).

Em conjunto com a estação vai ser construído um interface que engloba as paragens da carreira 14 e 53 (Canas-Mangualde e Canas-Viseu), e ainda lugar para os táxis do Zé Manel, do Ti Chico e do Shô Zé. Junto com o interface de transportes também vai ser erigido um vasto complexo comercial com 3 lojas, um quiosque, uma tasca de bifanas, 1 sala de cinema com 33 lugares e som stéreo e ainda uma capela em honra da Nossa Senhora da Tosse.

Em estudo fica ainda a possibilidade de abrir um filial do aeroporto da Ota nesta nobre vila.

Ass : Desidério Senhorim

Toma lá que é pra aprenderes...

Você sabia que o Fígado executa mais de 500 funções no organismo humano - mesmo quando é cortado pela metade.

Ass: Desidério Sabichão

Histórias da vida real - A entrevista

Um destes dias fui a uma entrevista de emprego (de vez em quando vou a umas quantas para me divertir) a uma fábrica de componentes eléctricos paras os lados de Santa Comba Dão.

As instalações pareciam agradáveis, muito limpinhas, parecia um sítio bom para (fingir) trabalhar!

Depois de esperar 1 hora ao portão da fábrica e mais outra hora na recepção entrei finalmente numa pequena sala de reuniões no caos completo, onde me esperavam um tipo de 40 anos musculado e vestido à dançarino latino, e uma mulher um pouco mais nova com um ar tipo Margaret Tatcher prontos para escalpelizar a minha personalidade (nem eu ainda percebi-me, quanto mais...) e percurso profissional (abaixo de miserável).

E começou a minha viagem...

Gajo Gay : "Boa tarde Shôtôr, o meu nome é Gerónimo e a minha colega Miriam já voçê conheçe!"

Tipa Frígida : "Shôtôr fale-nos um pouco de si e do que faz."

Eu : "Bom, sou uma pessoa muito dinâmica, profissional, que dá sempre o máximo mas também muito divertida e comunicatica, defino-me mesmo como um líder nato!"

Tipa Frígida : "Hum..." Gajo Gay : " Ah hã"

Eu : "Este último ano, que foi o único em que trabalhei a minha vida toda, estagiei numa fábrica de sumos no departamento de manutenção do enchimento..."

Gajo Gay : "Desculpe, enchimento? De quê?"

Eu : "Ok... Enchimento de garrafas de sumos, há mais alguma para encher numa fábrica de sumos?"

Frígida : "Hum..."

Gajo Boyola : "Pois, não sei! E manutenção de quê? Mantêm as garrafas cheias?"

Eu : "Não... Manutenção das máquinas que enchem e embalam as garrafas. E o meu trabalho consistia, em conjunto com outros colegas, em organizar e programar tarefas de manutenção preventiva e correctiva."

Tipa : "Hum..."

Veado : "Então voçê era o tipo que mandava os gajos arranjar as coisas!?"

(...)

Eu : " Pois, não sei... SIM, era mesmo isso!! Mas preferia que me falassem do cargo que poderei desempenhar aqui e quais as condições."

Tatcher :"Hum?"

Dançarino Bicha :"Ora bem, o lugar que está vago é para estágio mas não é na Manutenção, é na área de engenharia de processos, e se você entrar ficará integrado no gabinete de desenvolvimento de novos processos"

Eu : "Percebi (fiquei na mesma), mas gostaria que fosse mais específico, saber o que vou mesmo fazer e como trabalha a secção de eng. processos?"

Gaja Múmia : "Hum hum!"

Blue Oyster Man : "Especificamente, estará integrado numa equipe cujo objectivo primordial é maximizar a produção, minimizando custos através da optimização de processos paralelos que conduzam a uma super-relativização do superavit da produção planeada alternada. O gabinete de uma forma geral pesquisa e desenvolve novos processos de produção de peças e máquinas aplicados a um contexto geral fabril, mas específicos no âmbito da qualidade des stocks excedentes ou não aplicáveis na estrutura global eléctrica. (aqui sim fiquei esclarecido!!??)"

Sra Cubo de Gelo : "Hum hum, exacto, e as condições são as normais, ou seja renumeração na forma de honorários monetários com o valor de 2 ordenados mínimos, mas ao abrigo do centro de formação profissional."

Maricas : "Pois isso também..."

(...)

Gajo : " Sr. Shôtôr, prazer em conhecê-lo, iremos considerar atentamente a sua candidatura!"

Mulher : "E não se preocupe que vai ter uma resposta brevemente, positiva ou negativa."

Eu : "Fico à espera e a melhoras..."

Tipa Gélida :"Hum?"

Mariconer : "Obrigado! Mas..."

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Fui-me embora e recebi a resposta 7 dias depois por correio, em que constava o seguinte :

"Sr.Shôtôr, depois de analisar cuidadosamente a sua candidatura, e reconhecendo grnade valor e talento da sua parte, informamos que você não foi o escolhido para o cargo."

Fica prá próxima!

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Ass : Shôtôr (olhe que não...)

---Os nomes e locais foram alterados pois já não me lembrava dos originais...---

Sanção Polémica

Das últimas medidas anunciadas pelo governo com vista ao combate a incêndios, existe uma que está a suscitar alguma polémica.
O governo além de muitas sanções aplicadas aos Bombeiros, ainda nomeia Sansão como coordenador da nova equipa de brigada de combate a Incêndios.
O presidente da Associação Nacional de Bombeiros Profissionais (ANBP), já fez saber que Sansão não é o Homem certo para estar á frente de tão distinta equipa, dizendo ainda que "Aquelas suas longas tranças podem ajudar a alastrar o fogo".
Ainda não se fez ouvir a reacção de Sansão, mas pelo que o Fígado fez apurar junto de sua esposa, Dalila, esta nomeação é algo que Sansão já ambiciona à muitos anos.
E ao terminar e já em jeito de brincadeira, Dalila confessou ao nosso prestigiado Blog que vai aproveitar os periodos de longa ausência do seu marido nesta sua nova função, para se dedicar aquilo que sempre gostou de fazer" Stand Up Comedy só para Homens".

E como Dalila é uma Mulher que não gosta de perder tempo, já deu o seu primeiro Show no festival de "Stand Up Comedy só para Homens" que se realiza anualmente em Tavira.

E pelo que a Fotografia mostra, Dalila tem mesmo jeito para meter tudo de pé, e com boa disposição.

Ass: Desidério Pontassente

Medidas Ridículas

Numa altura em que o Governo é acusado de tomar algumas medidas rídiculas, o Fígado sai em defesa do Nosso P.M e dos restantes ministros e divulda aqui no blog, algumas medidas ainda mais estranhas do que as tomadas pelo governo.

Neste caso são Unidades de Medida mas isso não interessa para nada...

1. Almude:Antiga medida de capacidade (cereais e líquidos) que levava 12 canadas ou 48 quartilhos equivalente a cerca de 16,8 litros.No sistema métrico decimal corresponde a 25 litros.
2. Bota: Antiga medida de capacidade usada no Mediterrâneo com valores variáveis entre 450 e 750 l. Havia por vezes a equivalência de 1 tonel com 2 botas.
3. Celamim: Antiga medida de capacidade, usada com cereais, correspondente a 1/16 do alqueire.
4. Cun: Antiga medida chinesa correspondente a equivalente a 3,33 cm;
5. Mão Travessa:Antiga medida de comprimento que correspondia a cerca de 0,45 do palmo comum, cerca de 10 cm.
6. Toesa: Medida antiga equivalente a 6 pés.
7. Vara:Antiga medida linear equivalente 1,1 m.

Agora digam lá que as medidas do Governo comparadas com estas até parecem algo credíveis!

Ass: Desidério pontassente

Onde estás tu Tigre?

Procura-se jovem aventureiro, também conhecido como tigre da Malásia e suposto colaborador deste esforçado blog.
Foi visto a última vez a coçar a micoce, vestindo uns calções cinzentos velhos e uma t-shirt azul coçada!

A quem o vir dê-lhe um valente calduço e diga-lhe que tá na hora de começar a descarregar essa bílis carregadinha.

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Ass : Desidério Lava a Roupa em Público.

Belinha de Reclamação

Estou farto de ser mal-servido nos restaurantes e outros estabelecimentos comerciais e não ver resultado prático das minhas reclamações, já nem por escrito resultam!

Por isso proponho um novo sistema de reclamação - a belinha de reclamação!!

Imaginem o seguinte, você está a desglutir a sua refeição num restaurante ou a comprar algo que gosta numa loja, mas o serviço é pior que mau e já sabe antecipadamente que pedir o livro não vai dar em nada, o que fazer? O ideal seria chamar o dono, e pedir-lhe para meter a testa a jeito, depois arrear a mão e PUMBA!!! Uma belinha dada em cheio na testa do energúmeno proprietário do vil estabelecimento!

Tenho a certeza que iria melhorar em muito os nossos serviços!

Ass : Desidério Insatisfeito.

Estreia da Semana - Cidrela Man

Sinopse :

A não perder esta semana a estreia do mais recente fabuloso filme do mestre Cid : "Cidrela Man", a história de um músico que canta "Cai neve em Nova Iorque" durante a grande depressão, e que se vê envolvido em combates de boxe contra outros músicos de menor nomeada como Nel Monteiro, ou Graciano Sagam de modo a poder sobreviver no duro submundo da música ligeira dos anos 30.

Um filme de António Vasconcelos, com José Cid, Renée Zellweger, Nel Monteiro, Graciano Saga e Cândida Branca Flôr.

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Ass : Desidério Crítico

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PS : Esta a minha pequena contribuição para salvar o Cid! Saiba mais em : http://cidmania.blogspot.com

Delícias de Fígado - 1

E ao sétimo dia Deus fez...Fígado panado para o seu almoço...

A pedido de vários leitores assíduos do nosso Blog, e tentando colmatar um assunto por muitos ignorado e banalizado, o blog a partir de hoje e durante as próximas 27 Terças- Feiras irá dar início a uma nova rubrica intitulada " Delícias de Fígado por esse mundo adentro".

A primeira receita, é uma das minhas preferidas e como não podia deixar de ser, é tipicamente Portuguesa.

Fígado Panado

Ingredientes:
750 grs. de fígado
1,5 dl de vinho branco ( mas é melhor comprar 2 l)
2 dentes de alho
1 folha de louro
1 cálice de vinagre
1 dl de leite
1 ovo
pão ralado
3 colheres de sopa de manteiga ou margarina
2 colheres de sopa de azeite
farinha
sal e pimenta

Confecção:
Corta-se o fígado em escalopes (fatias delgadas) e põe-se a marinar durante 4 horas com o vinho branco ( durante esse tempo de espera aconselhamos a que bebam o vinho que sobrou, isso o fará sentir mais relaxado e o seu paladar irá aumentar em 50%), o vinagre, o alho cortado, o louro, sal e pimenta.
Escorrem-se e passam-se os escalopes de fígado pelo leite, depois por farinha, ovo batido e, finalmente por pão ralado ( não usar pão de forma, a não ser que só tenha esse e não tenha vontade de se vestir e ir á rua comprar do outro).
Aquecem-se as duas gorduras e frita-se o fígado.Serve-se bem quente acompanhado com esparregado de nabiças, batatas fritas e enfeitado com rodelas de limão canelado.

Este pitéu é ideal para surpreender a sua Mulher ou Namorada num jantar romântico, visto serem conhecidos os efeitos afrodisíacos do Fígado panado.

Qualquer crítica ou sugestão que queira fazer a esta ou outra receita, será sempre bem recebida, porque acima de tudo, o Fígado existe para tornar a sua vida mais fácil e agradável...

ass: Desidério Vacondeus

Pequeno Conto - Estraguei o mano

Lembro-me como se fosse ontem, 19 de Abril de 1985, era um jovem com um feitio peculiar digamos, terrorista diriam alguns, mas era feliz e isso é o mais importante.

Naquela manhã tinha bebido 6 refrigerantes de café, e de repente vi-me sozinho em casa com meu mano mais novo, o que não me agradou muito na altura, pois estava um pouco acelerado e não queria ver ninguém à minha frente!

Estava quase a descobrir a cissão a frio, o que para um míudo de 5 anos era algo de espantoso, e os gritinhos parvos do meu mano de 3 anos estavam a deixar-me fora de mim! O que poderia eu fazer?

Foi então que me decidi em trancar o mano na cozinha, aí ele já não me importunava mais e poderia continuar os meus estudos...

Mas de repente ouvi um barulho de janelas a abrir e fui espreitar, abri a porta e o mano estava pendurado no lado exterior da janela tentando saltar para a varanda da sala, mas que louco!

O pior aconteceu, o mano caíu, e 20 minutos depois chegaram os papás. Eles perguntaram -"onde está o teu mano?", ao que eu respondi "papá, estraguei o mano, quero outro!"

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Ass : Desidério Granja

Paulo Portas está de volta!

Fontes seguras confirmaram à redacção do Fígado que o político com o melhor penteado dos últimos 50 anos, vai voltar à ribalta.

Paulo Portas vai-se candidatar ao lugar de presidente do partido político Nova Democracia, e posteriormente tentar expulsar Manuel Monteiro deste.

Segundo parece P.P. não ficou satisfeito em roubar o lugar de presidente do Partido Popular ao seu adversário de estimação, e parece que não suporta ver Manuel como líder estável de um partido político.

Espera-se a qualquer momento, reacção a esta notícia por parte de Manuel Monteiro.

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Ass : Desidério Rogeiro

Passatempo Mistério

Pois é, para quem dizia que o fígado era mais um blog igual aos outros...nós confirmamos e reforçamos essa ideia; o Fígado é realmente mais um Blog igual a tantos outros.

Mas, e tem de haver sempre um mas, mas podia muito bem haver um quiçá, ou mesmo um malicioso trolaré, mas apenas há um mas ...como ia dizendo, mas o Fígado além de toda a verborreia nele descarregada vai passar a contar a partir de 1, 2, 3... de um passatempo/ concurso.

Ora é bem sabido que os passatempos são do agrado dos Portugueses, e não é pra menos, visto que neste passatempo os prémios são aliciantes e verdadeiramente para mais de bom...

As regras do passatempo são muito simples e o melhor de tudo é que pode ser jogado por toda a familia( no caso de quem ainda tem familia).

Todo o passatempo anda á volta do candidato á Presidência da Câmara de Albufeira, Desidério jorge da Silva.
Foi pedido ao fígado pelo vereador encarregue pelo pelouro da venda ambulante, o Sr. paulo pescada, algumas frases slogan a usar nos cartazes espalhados por todo o concelho de Albufeira.

Mas visto que o tempo urge, o Fígado decidiu pedir ajuda a todos os leitores do blog( neste momento 4) para darem o seu contributo e escreverem um frase diferente de todas as já publicadas...apenas um pequeno pormenor, todas elas têm de acabar em ...ério, vá se lá saber porquê.

A lista de prémios irá ser publicada dentro dias, mas podemos já garantir que são do melhor que alguma vez foram oferecidos.

E aqui vai a lista de frases já publicada.

1. Desidério(D.) não é o candidato mistério;
2. D. é um homem a sério;
3. D. é o Homem que quer ir para o Ministério;
4. D. foi a Florença visitar o batistério;
5. D. apanhou a mulher na cama com o valério;
6. D. vai devolver a albufeira o seu espaço aério;
7. D, vai tornar Albufeira no V Império;
8. Os oponentes de D. são contra o desenvolvimento, mas D. quério;
9. para D. falar sobre a sua vida pessoal não interfério;
10. D. teve para se chamar Rogério;
11. quem não gosta da discurso de D., então altério;
12. podem ser tão bons como D., mas não há ninguém que supério;
13. Falar mal da roupa de D., fério;
14. D. não pode ser acusdo de adultério;
15. Se D. se atrasa, então espério;
16. se tem um candidato melhor que D. porque não sugério;
17. D. foi passar as férias para o hemisfério;
18. enquanto que alguns gastam , D, aufério;
19. D., tem um bom critério;
20. se acha que D, é um sonço, então tempério;
21. D. era capaz de dizer um impropério;
22. Uns gastam o dinheiro, D. gério;
23. Uns roubam o dinheiro do estado, D. confério;
24. quem se mete com D. vai parar ao cemitério;
25. D. vai dar a Albufeira o seu minério;
26. D. foi o primeiro em Portugal a ter uma aparelhagem estério;
27. O sobrinho de D. é um galdério;
28. D. é o homem certo no magistério;
29. quando D. quer levantar dinheiro, pega no cartão vai á maquina, e insério;
30. Depois de um belo almoço, D. digério;
31. D. é contra o candidato Quitério;
32. O médico disse a D., que «se isso não passa eu opério».
33. se acha que D. exagera, então modério;
34. se pensa que D. não é um lider, então lidério;
35. Se D. vê alguém sem partido, então adério;
36. O avô de D. pertenceu ao povo sumério;
37. se acha que o carro de D. não anda então acelério;
38. se você quer chatear D., então desespério;
39. quando D. tem algo adizer, profério;
40. O Desidério adora visitar o Cidmania, embora por vezes ache que aquilo é um despautério (eu sou fã do Cid);
41. Já pensou votar no Desidério? Não? Então considério! (Shôtôr);
42. Desidério o homem que quase inventava o ério. (Mack, esta rima não entra a concurso, pois a palavra não vem no dicionário!);
43. Quando bebe umas minis e uns orgasmos a mais no mítico 'Forno' de Albufeira e acorda com aquela boca seca a saber a farfalho desidratado e a pensar que a cama está inclinada acreditando que pode cair no inferno das sondagens D. pega no Guronsan e ingério!(Sand0kan);
44. Se D. acha que falta dinheiro nos cofres da câmara ele afério.( Batista Bastos);
45. Se desidério tem algum golpe contra os seus adversários, ele desfério. (Tarzan Taborda);
46. Foi o Desidério que descobriu o elemento quimico cério. ( Cientista Leonel);
47. Acima de tudo, Desidério tem um espirito etério. ( não foi o Sandokan);
48. Existem pessoas que não gostam do Desidério, mas eu, venério. ( Desidério Lambebotas);
49. Ninguém conseguiu trazer o avançado Brasileiro "Tijuca" para jogar no Albufeira F.C., mas se Desidério for eleito, ele transfério.( Facundo que joga );
50. Desidério tem umas pintas acizentadas no escroto, mas não é nenhum problema venério. ( Desidério Hipocondriaco);
51. Se você saiu da prisão e foi viver para dentro de um carro,e ninguém lhe dá emprego por ser ex-presidiário, Desidério reinsério! (Maryjoint)

De que é que está á espera?

Reúna os amigos, toda a família e toca a puxar pela cabeça, e inscreva já o seu nome na lista de desidério.

depois de termos cgegado ás 50 propostas, a nova meta é chegar aos 100.Impossivel? Impossivel é o Desidério não ganhar as eleições.

Campanha "protege o Cid da extinção"!!!

Em solidariedade com o excelente e excelso blog : http://cidmania.blogspot.com/, faço também um apelo a que se salve este ícone maior da cultura Portuguesa!

Não podemos deixar morrer esta espécie sagrada do cancenotismo!

SALVA O CID!